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quarta-feira, março 26, 2003
Comunicação Social - 1997
Hoje eu lembrei da época em que estava cursando publicidade. No segundo ano tive uma matéria chamada Psicologia Aplicada À Publicidade. Na prova do primeiro bimestre eu tirei 6,2 - notinha medíocre. "Logo eu - que odeio estudar e que quase nunca estudo -, fui tirar essa notinha medíocre!", pensei. Em uma das questões, onde havia acertado metade do ponto, vi o seguinte comentário da professora: "Você só está pensando em publicidade, cuidado!" PORRA! Qual é o nome da matéria?! Bom, fazer o quê? Reclamar com professora de psicologia? Não rola, né?! Nas provas seguintes eu adotei os procedimentos abordados no texto "Filosofia, Antropologia, Sociologia, Psicologia e Álcool", citado anteriormente neste blog. Frase do dia: "Esta guerra está de matar!" - Double terça-feira, março 25, 2003
Dicas de sites:
Larry Elmore - Um dos melhores desenhistas do AD&D, pena que o pessoal da ICE não contratou esse cara pra fazer os desenhos do MERP e RoleMaster. Pulso Único - O Pedro do Utopia indicou este site, realmente é MUITO FODA! Tem uma cacetada de dicas pra sites. Vale muito a pena conferir. Sledrun - Trenozinho maldito Joguinho engraçado para caralho. O objetivo é empurrar um trenó cheio de gente numa rampa pra eles pularem no meio de uma argola. O mais divertido é ver a galera quickando, voando, enfiando a cara na neve e pegando fogo - sim, fogo! Música do dia: Pug - Smashing Pumpkins segunda-feira, março 24, 2003
Programa Fala Que Eu Te Escuto, é o caralho!
- E se EUA e UK não encontrarem nenhuma arma de distruição em massa no Iraque? - Aí é só eles darem uma passada no Centro do Rio e visitarem um restaurante que é sinistro, chamado Vulcão das Massas. É a destruição em massa! O pessoal sai de lá soltando várias armas químicas! - Mas por que "Vulcão das Massas"? - Ah, espera só até você ir ao banheiro... isso se você encontrar um banheiro a tempo! Álbum da semana: Live it like you love it - The Charlatans domingo, março 23, 2003
Chutação de Balde N.42032
Essa é a história de Robin, o viado. - Quer teclar - Ih, vai rifar o seu brioco em outro lugar! - Desculpa. 5 minutos depois: - Tudo bem? - O que você quer?! - teclar, se quiser. - Porra, eu não quero teclar com viado! Eu não gosto de viado! Diálogo a respeito do assunto: - Seu homofóbico! - Não sou homofóbico não. Sou escroto mesmo! É muito maneiro ser escroto! - Viu como é divertido? :) - Teu escroto! -- x -- Guerra É, EUA, tá passando um sufoco no Iraque, né? Tá achando o quê? Guerra é como xadrez, para ganhar tem que perder peças. Chora na rampa! Música do dia: Twist Of Fate - Pennywise sábado, março 22, 2003
"They have tanks pointed to the direction that they believe it might be an Iraqi leader..."
- Depois o que sobra é um monte de civil morto. As Torres Gêmeas não caíram sem motivo. Cada um colhe o que planta. E ainda tem filho da puta vendo esta guerra comendo pipoca como se isso fosse mais um divertimento hollywoodiano. Ontem, classificando com o Pedro do 15 os top 6 FDPs que ainda estão vivos, chegamos a seguinte conclusão: Top 6 é pouco! 1- Bush 2- Saddam 3- Osama 4- Sharon 5- Kim Jong-il 6- Dr. Roberto nota -> top 6, porque 6 é o número de balas que cabem no tambor de um .38! -- x -- Agora um pouco de divertimento de um amigo dueeenti! SAC da Groselha Pergunta Oi, Vocês têm uma foto de uma groselha? Sim, da fruta original. Eu sempre tomei xarope de groselha, mas nunca vi uma groselha de verdade. Nenhum xarope de groselha mostra uma foto da fruta. Parece um complô. Fico curioso para saber como a fruta se parece. Sei que o xarope é artificial, certamente alguma substância muito estranha, como o processamento de algum resto de destilaria de petróleo, mas como cultura geral adoraria ver pelo menos uma foto de uma groselha. E acho que vocês são os únicos que podem ter. Peçam para o departamento de marketing, por favor. Pesquisei no google (+groselha +foto) e saíram 471 resultados. Nenhum de uma foto de groselha, e sim de pessoas cujo apelido eram groselha, etc. Brincadeiras à parte é uma curiosidade sincera minha. Se puderem ajudar, adoraria. Se não, começarei achar que groselha não existe, e sim só o xarope artificial. O que, no fundo, não muda muita coisa no mundo. Muito obrigado por ajudar um de seus fiéis clientes a resolver mais um dos mistérios da vida. Resposta Prezado Sr, Bem vindo ao Serviço de Atendimento ao Consumidor! Primeiramente, gostaríamos de agradecer sua visita ao nosso site. Atendendo sua solicitação, informamos que groselha é uma fruta e os pés de groselha são arbustos com galhos curtos (10 a 15cm) em cordões. A fruta cresce em cachos (como uvas). São pequenas, aproximadamente 1 cm de diâmetro e redondas. Existem quatro variedades: preta, vermelha, branca e espinhosa. Seu sabor é ácido pronunciado e é originária do Norte da Europa, Sibéria e Norte da África. O período da safra é no final da primavera até o verão, sendo a melhor estação o mês de julho. É uma fruta rica em vitamina C e tem baixo teor de sódio. Podem ser utilizadas em geléias, molhos, flans, gelatinas, xaropes e licores. Assim, acreditamos ter esclarecido o assunto e estamos lhe enviando uma foto dagroselha que consta no rótulo do Xarope de Groselha Naturabella, também de nossa fabricação. Caso o Sr. queira, maiores informações, sugerimos pesquisar pelo nome em inglês Redcurrant. Saiba que estamos à sua disposição para quaisquer informações adicionais, esperando sempre merecer sua confiança e atenção. SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor Em anexo eles enviaram a foto de uma groselha, que na verdade é uma coisa muito escrota. Além do mais, groselha é uma merda. Música do dia: Who Let The Dogs Out - Baha Men quarta-feira, março 19, 2003
Na Última Hora da Paz
A guerra nem começou e já especula-se prazos para o seu término. O poderio militar norte-americano é inconsebivelmente maior do que o iraquiano. A estratégia de um ataque em massa e preciso, divulgada pelos EUA, nos leva a crer que a guerra não irá durar muito. Entretanto, algumas questões devem ser analisadas com mais afinco. Saddam Hussein, como qualquer ditador orgulhoso, é um péssimo perdedor. Ao se ver cercado, sem saídas, chutará o tabuleiro pro alto e lançará suas bombas químicas em Israel e no Kwait. Sua esperança de transformar o Iraque num Vietnam do deserto fará com que seu país sofra até as últimas conseqüências. Paralelo a isso, movimentos terroristas contrários à política imperalista americana espalharão a insegurança no globo, sendo o foco principal o próprio EUA. Por fim, o ato dos EUA terem iniciado um ataque sem o consentimento da ONU, abre precedência para que qualquer país possa atacar outros sem aviso prévio. Meu maior receio é ver, por exemplo, o presidente da Coréia do Norte, Kim Jong-il, cover frustrado do Elvis Presley e candidato a Anti-Cristo do terceiro milênio, subir no seu tamanquinho e rifar suas bombas atômicas pelo mundo.
O CASO EPSON - ATO I
Comprei uma impressora EPSON STYLUS C42sx e estou arrependido. Imprimi 150 páginas, a maioria em modo econômico e a tinta acabou! Acabou só com 150 páginas!!! Não era foto. Era tudo texto. Mandei um email para EPSON reclamando. Dizendo que o cartucho só vinha com 10mL de tinta e que eles ao menos poderiam colocar um aviso na caixa "Esta impressora vem com POUCA tinta, compre um cartucho novo para não ficar na mão". Só que não tinha esse aviso na caixa. O Atendimento ao Consumidor da EPSON respondeu que o primeiro cartucho era para preencher os dutos que levam a tinta para impressora e que por isso gastava muito. Também disseram que os cartuchos seguem a norma ISO/IEC 10561 comercializada pela ABNT (Associação Brasileira de Normas Técnicas). Minha resposta foi o seguinte "Obrigado pelo seu contato. Quero ressaltar que a norma ISO/IEC 10561 não confere qualidade ao produto, mas, sim, ao processo como ele é fabricado." Em outras palavras seria o mesmo que "vocês podem fazer 1000 'coisas de qualidade ruim' iguaisinhas e da mesma forma; vão estar identicas mas continuarão sendo 'coisas de qualidade ruim'. "Não utilizo impressora para imprimir fotos ou gráficos, apenas textos. Pensei que a impressora fosse economica, mas não é! O seu custo-benefício é muito menor do que o de uma HP 660c, por exemplo. A qualidade de impressão pode não ser a mesma, mas para imprimir texto isso não faz diferença alguma. "Se compararmos o modelo 660c da HP, cujo cartucho possue 40mL de tinta e que custa R$120,00, com esse da epson, que só possue 10mL e custa R$60,00 (num lugar barato!), poderemos concluir que o custo por mL da HP é menor do que o da EPSON. Custo por mL da HP660c: R$3,00 (R$120,00/40mL) Custo por mL da c42sx : R$6,00 (R$60,00/10mL) "Ou seja, se eu quisesse imprimir a mesma quantidade de folhas da HP eu teria que gastar DUAS VEZES MAIS. "Comprei a impressora EPSON C42SX achando que estava fazendo um bom negócio, economizando, mas acabei percebendo que vou duplicar os meus gastos. É por isso que eu me senti enganado e extremamente insatisfeito por ter comprado a impressora da EPSON." --.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.-- O CASO EPSON - ATO II Comprei uma impressora EPSON STYLUS C42sx e continuo arrependido. Falta de visão de marketing, respostas padronizadas e equívocos, muitos equívocos Em resposta ao meu e-mail, recebi o seguinte: "Sr.Julio, "Quanto a medição, atestamos e aprovamos a qualidade e quantidade de nossa marca, portanto não podemos realizar comparações com outras marcas, visto que não temos acesso as mesmas. "Os suprimentos e acessórios genuínos EPSON são fabricados de acordo com as especificações exatas da nossa companhia e desenvolvidos para atender as necessidades do usuário garantindo maior rendimento às impressoras EPSON. "Concluiremos que o rendimento obtido com os nossos cartuchos de tinta, fitas e toner em relação ao seu preço de venda, nos levará a verdadeira dimensão do custo por página impressa. "Informamos ainda à V.S. que o consumo por página depende das seguintes variáveis abaixo, e não necessariamente dos ML´S de tinta contidos no cartucho: "1. A cobertura: esta é definida pela quantidade de papel coberto pela impressão, que tipo de documento e tipo de letra. Ex: Uma carta, como esta, escrita em "Arial" é mais econômica que a mesma carta escrita em "Negrito" ou "Bold". "2. Modo de impressão: O driver de sua impressora permite definir a qualidade de sua impressão, que possuem modos de baixa resolução que sacrifica a qualidade, porém aumenta a economia da tinta. Estes modos podem ser utilizados quando da necessidade de impressão de documentos do tipo "prévia" (ex.: contratos que são impressos várias vezes durante sua criação) devendo ser impresso em alta qualidade somente quando o mesmo já estiver pronto. "Compreendemos e respeitamos as informações enviadas, e agradecemos sua opinião, visto que a mesma é de suma importância para nós, e sua resposta representa para nós uma preciosa contribuição neste processo contínuo de aperfeiçoamento de nossos serviços e produtos." Como não sou de levar desaforo pra casa, enviei um email um pouco mais contundente. "Ao SAC da EPSON, "Quando você disse que não pode realizar comparações com outras marcas, percebe-se que não há muito embasamento estratégico e de marketing no que você está falando. Tenho certeza que seus gerentes de produtos e diretores de marketing também não compartilham da sua opinião. Pesquisar o mercado e fazer comparações com os produtos das empresas concorrentes é a uma das primeiras coisas a se fazer quando se lança um produto no mercado, pois é necessário atingir primeiramente a eficácia operacional exigida para depois criar diferenciais ao produto, caso contrário, você não estaria em igualdade de competição com os seus concorrentes. "De qualquer forma, não quero mais perder meu tempo e não tendo o meu problema solucionado. Gostaria que você me colocasse em contato com os seus gerentes e superiores, pois o nível de atendimento que estou recebendo não está a altura do solicitado. "Ficou claro para mim agora a tamanha falta de comprometimento e de atenção com o cliente que vocês estão tendo. Ser chamado de "Julio" enquanto meu nome é "Leonardo" mostra a real preocupação que vocês tiveram com o meu caso. Isso é inconcebível. Um destrato! "Sem mais delongas." --.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.-- O CASO EPSON - ATO III Comprei uma impressora EPSON STYLUS C42sx e não sei mais porque ainda não anunciei o produto nos classificados Retratação, algumas considerações sem nexo, informações sobre o produto Após o grande erro cometido, a retratação: "Bom dia Sr.Leonardo, "Pedimos desculpas pelo engano quanto à destinação do e-mail, houve um equívoco. "Realmente confirmamos que a duração dos cartuchos não depende necessariamente dos ML´S de tinta contida no mesmo, mas também do tipo de impressão realizado pelo usuário, assim como a quantidade de limpezas realizadas. "Pedimos nesta oportunidade que nos informe o número de série da impressora, assim como a data e local da compra para que possamos melhor analisar o caso. "Aguardamos novo contato. "Atenciosamente, "EPSON DO BRASIL LTDA." Enviei as informações solicitadas. --.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.-- O CASO EPSON - ATO IV Comprei uma impressora... também comprei Tylenol Código de Defesa do Consumidor, tentativa de satisfazer o cliente, falhas "Bom dia Sr.Leonardo, "Informamos que uma possível troca do equipamento não foi considerada, visto que a Epson do Brasil conforme código de defesa do consumidor fornece um prazo de 7 dias úteis a contar da data de compra para realização de troca de equipamento, este prazo é fornecido justamente para que o cliente possa verificar se o produto realmente atende a suas necessidades, assim como para observar todas as características do produto contidas em manual, e constatamos, de acordo com a data da compra que nos foi informada que este prazo se excedeu. "Diante das informações enviadas, realizamos a consulta e confirmação da garantia, gostariamos de nesta oportunidade visando sua satisfação e em carater de cortesia unica de propor o envio do cartucho de tinta preto, para que o Sr. possa estar utilizando em seu equipamento. Desta forma ficaremos no aguardo de seu aceite, assim como do envio de seu endereço completo para que possamos tomar as devidas providências. "Atenciosamente, "EPSON DO BRASIL LTDA." Troca do equipamento? Ele não está ruim, apenas não atende as minhas necessidades. "Bom dia, "Realmente o Código de Defesa do Consumidor dá 7 dias para realizarmos a troca do produto, no entanto, em certos produtos, só se pode ter uma boa noção se ele vai atender ou não as necessidades do cliente após um tempo maior de uso - que foi o meu caso. Imprimi inicialmente apenas duas folhas de teste e 10 dias depois é que fui imprimir as 100 folhas que havia citado anteriormente, ou seja, 3 dias além do prazo. Só aí, após a tinta ter acabado, é que pude perceber que essa impressora não atende as minhas necessidades. "A qualidade de impressão da EPSON STYLUS C42SX pode ser boa, mas 10mL de tinta não imprime nem uma resma (500 folhas) em modo texto (sem imagens, com fonte Arial 12, espaçamento 1,5, a maioria em modo econômico). "De qualquer forma aceito essa cortesia única oferecida. Não serei hipócrita em dizer que ficarei com a impressora - acho pouco provável -, pois, como disse, 10mL de tinta não atende as minhas necessidades. Sendo assim, gostaria de saber de você qual impressora da EPSON tem o cartucho com maior capacidade de impressão e que esteja na faixa de R$300,00 a R$600,00? "Segue em anexo o meu endereço." --.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.-- O CASO EPSON - ATO V - O FIM Vendo impressora EPSON STYLUS C42SX novinha (só imprimi 150 folhas) com cartucho original lacrado. Falar com Leonardo, email no menu ao lado. Perdendo a oportunidade de fidelizar um cliente "Bom dia Sr.Leonardo, "Informamos que estamos providenciando o envio do cartucho preto nesta data. "Agradecemos o contato e nos colocamos neste canal a sua disposição. "Atenciosamente, "EPSON DO BRASIL LTDA." E a sugestão quanto a impressora?!? Não respondeu... aposto que NEM LEU o email. Vou comprar uma HP! Música do dia: A man needs to be told - The Charlatans segunda-feira, março 17, 2003
NOTA DE REPÚDIO:
Bush, você é babaca pra caralho! Bush, you're a fuckin' asshole! Tony Blair, quem tá comendo quem? Tony Blair, you fag! Saddam Hussein, eu amaldiçoo o seu bigode. Saddam Hussein, amlaalin asmala alamarla alala NO WAR!
Rede Globo - Beyond The Citizen Kane
Tudo o que você sempre quis saber sobre a Rede Globo, mas nunca teve pra quem perguntar. É um documentário de quase uma hora de duração feito pela BBC de Londres, em 92, que mostra como a Globo manipula a política brasileira. O arquivo é muito grande, só vale pra quem tem banda larga. Se alguém quiser, eu posso copiar num CD em enviar pelo Correio. De repente a galera pode fazer uma sessão especial. Chamar todo mundo, levar salgadinhos, pipocas, doritos... Biscoito Globo! =) Valeu, Pedro do 15! Música do dia: Judas - The Charlatans sexta-feira, março 14, 2003
Empresa de Consultoria em Recursos Humanos
Uma empresa de consultoria em recursos humanos basicamente é aquela que seleciona profissionais e os envia para as empresas. Mas elas realmente funcionam? Realocam profissionais? Com um mercado onde a procura por emprego é extremamente maior do que a oferta, não há como não realocarem. No entanto, tem muita gente que não é recolocada. Elas não prometem emprego garantido, mas fornecem dados que levam a entender que a pessoa será realocada em pouquíssimo tempo. Pesquisando pela internet, vi muitas reclamações contra empresas de RH. Por isso, na hora de contratar uma delas, procure indicações E pesquise no PROCON se há reclamação, para saber se a empresa tá com o nome sujo na praça ou se ela é de confiança. Na edição de fevereiro, número 56 da revista VOCÊ S/A, uma dessas empresas entrou com uma ação contra a revista para não publicarem uma matéria sobre a Indústria da Recolocação Profissional. Censura prévia?! Isso existe? Infelizmente sim! E aconteceu!!! Se a VOCÊ S/A falasse alguma mentira, levaria um processo e a empresa em questão teria seu direito de respota garantido por lei. Então não há porque censurar. Além do mais, até onde eu sei, quem não deve, não teme. O modelo que elas se utilizam é cobrando do consumidor uma taxa antes E outra depois que o consumidor for recolocado. Ou seja, uma taxa para "cobrir os custos com psicólogos, headhunters, cursos de reciclagem, modelagem de currículo etc" e outra porcentagem do primeiro salário que, segundo elas, é onde a empresa realmente ganha dinheiro. Experimente fazer um teste. Tente negociar não pagar nada antes, somente depois que você estiver empregado. Elas dirão que não é possível, pois a empresa não pode arcar com os custos envolvidos nessa pré-etapa etc. Ou seja, a empresa não tem capital de giro, ela vive no limite. Só pode ser isso! Fica a pergunta, e se a empresa não recolocar o profissional? E aí? Como fica? Elas embolsam o dinheiro todo??? Excelente negócio esse! "Atenção. Depositem R$2.000,00 na minha conta que eu TENTO arrumar emprego pra todo mundo. Se não conseguir, tudo bem." Francamente! Das empresas que conheço, a maioria delas disse ter foco no cliente, mas se realmente tivessem, teriam aceitado a contra-proposta de não pagar NADA antes e o DOBRO depois. Simples não? Se elas são tão boas assim como dizem, porque não aceitam??? Vai um exemplo explícito: Proposta deles: Taxa pré: R$1.000,00 Taxa pós: 50% do primeiro salário. Tomando como exemplo um salário de R$3.000,00, seria R$1.500,00. Total: R$2.500,00 Minha contra-proposta: Taxa pré: ZERO Taxa pós: 100% de R$3.000,00 Total: R$3.000,00 E eles recusam essa contra-proposta?! Como??? Não confiam em seu próprio trabalho??? Meio estranho isso. Ainda não consigo entender. Quem souber explicar isso, por favor, me avise! Música do dia: Pau No Seu Cu - Devotos de Nossa Senhora da Aparecida quinta-feira, março 13, 2003
Tá ligado, mano? Tem algum paulista lendo isto aqui, meu? Oh Lôco!
Estou com UM ingresso do parque Hopi Hari em São Paulo, alguém quer? Só vale até dia 29 de março! Quem quiser, me envie um email com endereço que eu mando por Correio. -- Nota: A partir de agora, colocarei um link para a letra da música do dia - pelo menos tentarei. A maioria das músicas que indico, tenho em mp3. Então, se alguém se interessar, é só procurar no soulseek ou me pedir que eu mando pelo próprio ICQ. Música do dia: Next To You - Police terça-feira, março 11, 2003
Dia Internacional da Mulher - um anúncio Volkswagen
É muito bonito ver a Volkswagen se importando com o Dia Internacional da Mulher. Muito mais bonito ainda é ver um anúncio com um erro tão CRASSO de português. Parabéns aos redatores da AlmapBBDO, a agência que tem a conta da Volks. "...Porque mulher prefere 'isso' do que 'aquilo'..." Porra! Quem prefere, prefere uma coisa A outra. E não 'uma coisa DO QUE outra'. Esse anúncio vai concorrer ao Prêmio "Nós Vai, A Gente Fomo, Seje, Menas, Perca, Pra eu, Pra Mim Fazer, A Nível De" do ano. Comentário do dia: Eu acho que você está cometendo um grande erro! - Valois
Uma coisa que me deixa puto
Uma coisa que me deixa puto é quando neguinho insiste em enviar mensagem quando eu não estou disponível no ICQ. Tá lá o ícone NOT AVAILABLE e a pessoa fica enviando uma mensagem após a outra, como se eu estivesse online. É claro que deixar uma mensagem comum não tem problema, agora deixar uma mensagem dizendo "Leo, você taí? Aparece aí!", "Não fala mais comigo não???" e no final, para completar, ainda me chama de desnaturado "Não quer falar mais comigo não, tudo bem! Tchau". Eu não costumo autorizar qualquer um na minha lista. Só entra depois de um papo, pelo menos. Também tem aquele pessoal que parece ser legal no primeiro momento, daí você fica duas semanas sem falar com a pessoa, manda uma msg pra ela, e ela responde "desculpa, eu não tô lembrando de você" e, como se não bastasse, ainda pede uma autorização pra adicionar à lista. Ou seja, já tinha me deletado. É isso que dá ser comprometido. É isso que dá não enviar foto. Não envio mesmo. Só pra algumas poucas pessoas - sintam-se lisonjeadas. É isso que dá ser um cara escroto que manda na lata o que tá a fim de dizer. Inspirado nisso, eu criei esta mensagem pra deixar quando eu não estou. É pra ver se neguinho se toca. NOT AVAILABLE Pra vc q mandou 1 msg: Não estou, deixe sua msg que depois eu respondo. Pra vc q mandou 2 msgs: Não tá vendo que eu não estou online?! Pra vc q mandou muitas msgs: Porra, tu é chato(a) pra caralho!! Música do dia: The Wagon - Dinosaur jr. segunda-feira, março 10, 2003
sábado, março 08, 2003
Jabá
Pros desavisados, vai ter show do Quarteto de 3 mais famoso da Rua Ronald Carvalho no dia 15. - Quarteto de três?
Momento Flatulento
Pronto! Já passou da meia-noite e eu acabei de comer uma das comidas que eu mais gosto: taco e burrito, a combinação perfeita para peidar o dia inteiro. Agora fica o questionamento, "Eu como o que adoro porque me faz peidar, ou eu peido porque eu como o que eu adoro?" Isso muito me INtriga. Têm certas coisas que eu como mas que NÃO adoro e que NÃO me fazem peidar. Confesso que gostaria muito de poder peidar após comer uma dessas coisas que eu não adoro. Tipo mulé feia. "Pô! O que aconteceu que o cara tá peidando desde o ano passado? - Ah, ele saiu com a Aracy de Almeida." Música do dia: Showbiz - Muse terça-feira, março 04, 2003
Estrategistas de Jogo de Damas Nível BÁSICO
O Rio de Janeiro parece estar sendo absorvido de vez pela violência. A saída, pelo que parece, foi colocar o exército nas ruas. Mas isso resolve? Bom, para quem não sabe, eu moro em São Conrado. Aquele bairro que fica de frente para a favela da Rocinha - que já deixou de ser favela há tempos e agora é bairro. Ao contrário do que se imagina, praticamente não há assaltos aqui. São Conrado é um dos bairros mais tranquilos do Rio de Janeiro e com um dos menores índices de assalto. Porquê? Bom, porque se houvesse assalto aqui o primeiro lugar onde a polícia iria procurar seria na Rocinha, então não é interessante para os traficantes verem a polícia subindo o morro constantemente por causa de um roubo de relógio ou de uma carteira com R$30,00. Isso atrapalha o "movimento". Tem muita gente querendo comprar droga em paz. As polícias militar e civil estão fazendo gigantescas operações nos morros cariocas, dentre eles a Rocinha. Isso parece então justificar os soldados nas ruas, pois impediria uma retaliação dos bandidos. Parece? Em parte. Realmente em São Conrado deve haver uns 30 soldados. Mas TODOS estão concentrados em um único ponto. O ponto de acesso do Hotel Intercontinental ao shopping São Conrado Fashion Mall, cerca de 100 metros de distância. Nossa, 30 homens para proteger uma área tão pequena! E a praia de São Conrado, tem proteção? Não. E o supermercado Sendas? Também não. O supermercado Zona Sul? Não. Algum outro ponto qualquer? NÃO! Não, a cidade não está bem guardada. Se a intenção fosse realmente proteger a população, colocariam um grupo de soldados nas saídas do bairro. Qualquer ladrão pode assaltar alguém na praia e fugir para Niemeyer ou até para a própria Rocinha se quiser. Pode fugir para a Barra ou subir a Estrada das Canoas ou o Joá. As opções são inúmeras. A melhor delas não é nem fugir, é ficar! Ficar e tomar uma água de coco no quiosque. Música do dia: Hunger Strike - Temple of The Dog segunda-feira, março 03, 2003
O irmão caçula do Pedro Innecco, o Chico, começou a escrever um blog. Quem quiser conferir o link é este AQUI!
Ah, ele escreve em espanhol, pois há 10 anos atrás, quando tinha uns 4 anos, ele foi morar no Uruguai. O cara até traduziu uns textos que eu fiz, ficou engraçado. =) Música do dia: Idiot Driver - Spoon domingo, março 02, 2003
Todo mundo trabalha o ano inteiro e se fode. Chega no carnaval, é globeleza... globeleza... globeleza.- RDP
...this is just a punk rock song written for the people who can see something's wrong like ants in a colony we do our share but there's so many other fuckin' insects out there and this is just a punk rock song (like workers in a company we do our share but there's so many other fuckin' robots out there) Música do dia: Punk Rock Song - Bad Religion |