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quarta-feira, setembro 21, 2005
domingo, agosto 07, 2005
"Adevogado Publicitário" A profissão mais odiada nos Estados Unidos é a de advogado; a segunda é a de publicitário. Eu tenho uma amiga que é advogada e que agora entrou no ramo da publicidade. Alguns interpretam este tipo de transição como algo positivo, afinal ela está deixando a profissão que é mais odiada para a segunda mais odiada. Vêem isso como uma melhoria pequena e gradual. Eu, por outro lado, observo isso de outra maneira! O potencial nefasto escondido por de trás disso é impressionante! Imaginem as possibilidades! "Compre este produto... senão eu te processo." Música do dia: Fuck the pain away- Peaches sexta-feira, janeiro 07, 2005
"Muito obrigado! Deus lhe pague."
A pessoa contrai a dívida e é deus quem tem que pagar?! Assim é fácil! Eu fico pensando, coitado de deus... deve estar cheio de notas promissórias pra pagar. Pelo menos, na hora do "acerto de contas", depois que a pessoa abotoar o paletó de madeira, deus poderá negociar essa "dívida" por alguns pecados. Acredito que para cada dinheiro "emprestado", o indivíduo ganhe um "vale-pecado". E praqueles que colocaram o nome de deus no SPC-Divino? Ah, esses vão entrar numa fila gigante pra comer o espetinho-do-capeta. É por isso que quando eu empresto dinheiro e ouço essa frase "deus lhe pague", eu já falo logo "Opa! Peraí, peraí... devolve. Devolve esse dinheiro" e ainda digo "Toma esse papel escrito 10 Reais. Agora, se você tiver mesmo fé em deus, esse papel vai se transformar em dinheiro."
O INgnorantio
- Ele me comprimentou. - "Comprimentou"?!? - É. - Isso deve ter sido um ato mensurável... - Por quê? - Porque, seu ignorante, cumprimentar é com "u", porra! sábado, outubro 02, 2004
PL
- Alô! - Bom dia! AquiédocomitêdepesquisadoPL. - O Quê?!? - Do comitê de pesquisa do PL. - Ah tá... PL... - O senhor poderia responder a uma pesquisa? - Vai demorar muito? - Não. É rapidinho. - Tá bom. - Em quem o senhor irá votar para prefeito? - Nulo. - Nulo?! - É. Nulo. - Não faça isso senhor! Se o senhor votar nulo, o senhor estará desperdiçando o seu voto, dando-o para o primeiro candidato... - Não. Este é o voto em branco. E eu até concordo que o voto em branco é um voto desperdiçado, um voto burro, pois é dado para quem tem mais votos. Agora, o voto nulo é um voto válido! Se o voto nulo for mais votado ou se for o segundo sem haver segundo turno, a eleição deverá ser refeita, dessa vez, com novos candidatos. Os candidatos atuais seriam desqualificados. - Ah... e o senhor gostaria de saber um pouco mais sobre o nosso candidato? - Não. Já conheço todos os candidatos e acredito que nenhum tem capacidade para ser prefeito. - Só mais uma pergunta senhor. - Pois não. - Qual a sua religião? - Católico. - Ok, obrigada... Depois dessa última pergunta eu fiquei rezando para que ela ou alguém me ligasse novamente. Eu fui muito sério nesse questionário, devia ter chutado o balde. Como deus é pai! Ela, ou melhor, uma outra mulher ligou umas horas depois, para a segunda linha da minha casa - pô, os caras azucrinam, pegam a lista telefônica e ligam pra todo mundo... é f! Mas dessa vez eu não reclamei não. Estava até feliz. - Alô? - Boa tarde! AquiédocomitêdepesquisadoPL. - Olá! Boa tarde! - Boa tarde, senhor! O senhor poderia responder a uma pesquisa? - Certamente. - Em quem o senhor irá votar para prefeito? - No Crivella! - Ah, No Crivella. Então o senhor já deve conhecer a nossa proposta!!! - Com certeza. - Só mais uma pergunta senhor. O senhor é evangélico? - Não. - Não?! Qual a religião do senhor? - Eu faço parte de um culto satânico chamado O Demo Vive! (silêncio) - Senhor... err... por que o senhor irá votar no Crivella? - Porque eu acredito que ele seja o pior candidato e eu quero que o Rio de Janeiro se foda! (silêncio por 32 segundos contados!!!) Depois eu completei: "E EU VOU ESCREVER O SEU NOME NO CARVÃO DO INFERNO!" - Tu-tu-tu-tu... >:) sábado, junho 26, 2004
Izola
Morre um político. Menos um. Mesmo assim parece que todo o mal, toda a corrupção, a compra de votos, o nepotismo, o enriquecimento ilícito, o favorecimento ilegal e outras diversas, inúmeras e incalculáveis ações anti-éticas são esquecidas. Agora, morto, ele será reconhecido como aquele que construiu isto e aquilo. Era esforçado, fez de tudo para a melhoria do estado, do país. Sinceramente, eu não me importaria se ele fosse reconhecido por isso. O que me incomoda é que esses políticos levam muito tempo para morrer. Este último passou mais de 50 anos além da conta. Mas eu fui ao enterro. Só pra ter certeza de que ele tinha morrido. E digo mais, o pessoal fez certo em enterrá-lo de cabeça para cima. Quem sabe ele não volta para puxar a perna de mais alguém. Música do dia: Oh Yeah! - Yello quarta-feira, maio 26, 2004
ADvertido
Estou colocando as peças do meu portfolio no DeviantART. <-- O link já está no menu ao lado. Comentários, críticas e sugestões serão bem aceitos.
Chulice agora tem endereço
Ora, ora, ora. Olha quem aderiu ao weblog! Pedro Innecco. O auto-entitulado Guybrush Treepwood e muito conhecido por suas chulices e chutações de balde. Ele já até mandou avisar que está pensando em restringir o acesso. Vai criar login e senha. Coisa de nerd. Acho que é pra poder falar mal de suas ex-namoradas ou de alguns amigos mesmo. De qualquer forma, se ele publicar alguma coisa interessante eu dou copy/paste aqui. E se ele disser que não vai permitir o meu acesso por causa disso, eu digo que era mentira minha. Aí, Pedro, é mentira! =] Frase do dia: Você já fez a toba hoje? quinta-feira, maio 20, 2004
Imundinho.
Imundinho era um cara baixinho, gordinho e reclamão. Não que ele não tomasse banho - isso ele até fazia com uma certa sazonalidade. E seu nome também não era Raiumundo, Edmundo ou qualquer não-sei-o-que-mundo que pudesse gerar o apelido imundo ou, no caso, imundinho. A associação com imundice se dava porque ele tinha um vocabulário muito chulo. Ele falava muito palavrão, além de reclamar em demasia. - Ah, poorra! - Que foi Imundinho? - Ah, porra... - Que é Imundinho? - Essa porra veio quebrada! Vou reclamar com o vendedor! - Calma Imundinho... E lá foi Imundinho, de volta para a loja de onde acabara de sair. Foi trocar o seu chaveiro de borracha em formato de mão. Alice, sua irmã que estava junto, correu e interveio. - Imundinho! Olha o que nós combinamos! Você já está há 2 meses e 27 dias sem falar um palavrão que não seja "porra". Olha o que você me prometeu, hein! - Tá bom, tá bom. Chegando à loja o vendedor prontamente recepcionou Imundinho. - Boa tarde, senhor. Posso ajudá-lo? - Claro. Deve. Acabei de comprar esse negócio e ele quebrou. - Você tem a nota, senhor? - Nota?! Mas que nota! Eu acabei de comprar isso aqui AQUI! - É senhor. Mas só trocamos produtos mediante comprovante fiscal. - Você não está entendendo. Eu comprei isto HOJE, há 20 minutos atrás!!! - Você sabe quem foi que te atendeu? - Po... - Imundinho! - cortou Alice no momento em que o irmão perdia a cabeça. Eu acabei de comprar essa m... - Imundinho!!! - novamente. Ora, mas esse vendedor é um baita dum fi... - IMUNDINHO!!! Digo, eu acabei de comprar esse chaveiro e foi você mesmo quem me atendeu, não lembra, senhor vendedor? - Ah sim... Certamente. Lembrei. Bom, deixe-me ver o produto. - Imundinho entrega o chaveiro ao vendedor. - Mas como ia dizendo, senhor, nós só efetuamos a troca mediante a nota fiscal. - Aaaarg... - calma - interveio Alice no momento em que Imundinho se transtornava mais um vez - Eu guardei aqui comigo. Você tinha esquecido de pedir a nota, mas eu acabei fazendo isso quando saímos... nunca se sabe. - É. Realmente esta nota é daqui - disse o vendedor. - E então??? - retrucou Imundinho. - E então que hoje é sábado. - Mas e daí que hoje é sábado?! - Imundinho fazendo cara de interrogação e contendo-se para não usar termos escatológicos. - É política de nossa empresa não fazer trocas aos sábados! - ARGHMARPROAPOSJ IBJVNLMKTOMANOCUS DKPORRAOXOMKCARALHOKSWA RALFNMLHODAPUTAQUEAPARIU! - Desculpe-me, senhor. O que foi que ele disse - indagou o vendedor à irmã. - E-LE DIS-SE QUE VO-CÊ É UM VEN-DE-DOR ES-CRO-TO E UM BAI-TA DUM FI-LHO DA PU-TA. E TE MAN-DOU IR PRA PU-TA QUE TE PA-RIU! ENTENDEU, POOOORRA! - ... 8-< - Boa, Alice! Diálogo do dia: - Vamos fazer uma brincadeira nova!!!!!! Não vale falar palavrão! - Ah, porra! quinta-feira, maio 13, 2004
A Arte da Paciência
- Estamos aqui com o Mestre Abu Dohram. Professor de Yóga da... - Yôga. - Yóga? - Yôga! - YÔga. Estamos com o Mestre Abu Dohram. Professor de Yóga da... - É Yôga!!! Yôga! YÔga. - Yóg... - YÔGA! - Yôooga. - Isso. - Pois bem. Professor de... Yôoga da Faculdade de Ciências do Corpo do Instituto Índia-Brasil. Professor, é verdade que essa luta-marcial... - Não é luta-marcial. - Não? - Não. Yôga é uma antiga filosofia de vida que se originou na Índia há mais de cinco mil anos atrás. Não tem nada de luta! - E o senhor poderia falar um pouco mais sobre os tipos de golpes mortais que essa filosofia executa? - Não há golpes mortais! Muito pelo contrário! Há muita tranquilidade e harmonia. Como disse, é uma filosofia de vida. É a busca pela união, pelo equilíbrio e desenvolvimento pessoal. É a busca da paz interior. - Mas o que o senhor me diz sobre o envolvimento dos praticantes de Yôga nas gangues que brigam na rua? - Não existe isso! Os praticantes de Yôga são pessoas pacíficas. São pessoas serenas e pacientes; que prezam pela vida e pelo bem estar de todos os seres vivos. Acreditamos na energia cósmica. - Muito bem, Mestre Adu Baram. - É ABU DOHRAM! - Muito bem, Mestre, e quanto a participação dos praticantes de Yôga no turismo sexual? - Isso é um absurdo! - Também concordo, um absur... - ABSURDO você falar uma coisa dessas! É uma calúnia! Esse tipo de comportamento é lastimável. Nossa comunidade nunca se envolveu com uma coisa dessas! - Mas os praticantes de yôga não fazem o sexo pântrico? - TÂNTRICO! E uma coisa não tem nada a ver com a outra! O sexo tântrico é uma forma de sublevação do prazer, do prolongamento do orgasmo. E não é todo mundo que faz yôga que pratica essa forma de sexo. - E vocês também praticam sexo com animais? - Que perfídia! Embuste! Mentira!!! AONDE VOCÊ QUER CHEGAR COM ESSAS PERGUNTAS?! - Desculpe, professor. Vamos mudar de assunto então. Mestre Aborram... - ABU DOHRAM!!!!! - Exato. Você poderia falar sobre o seu novo filme? - Filme? Que novo filme? - Esse: "Mestre Aborram e suas Cabritinhas Fogosas". - Ora, vá tomá no cu, seu filho da puta! Frase do dia: "Eu fiquei fora de si." |