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sábado, novembro 30, 2002
Papo Idiota
Quando os amigos se conhecem há anos, todas as piadinhas infames, assim como suas respostas idiotas, já são conhecidas. Tipo, quando você fala "Tem pavê de sobremesa!" e o outro retruca "É pa vê ou pa comê?" Sendo assim, o aprimoramento dessas piadinhas infames deve ser muito mais elaborada para você conseguir sacanear o seu amigo. Lá em casa tem um quadro moderninho em formato quadricular, que é pendurado por uma das pontas e não pelo meio. Algo como se fosse um losango. Então, meu amigo, se passando por idiota, comentou: - Poooxa, esse quadro tá torto! - Nãaao, não tá não. Ele é assim mesmo - disse eu, me passando por idiota também. - Sério?! Não diga! Eu tava me passando por idiota, seu idiota. - E eu também tava, seu idiota! - E quando eu falei que estava passando por idiota, eu TAMBÉM estava de passando por idiota, seu idiota. - Bom, então se você se passou por idiota duas vezes e eu uma, você é DUAS vezes mais idiota do que eu, seu IDIOTA! - Ih, vai toma no cu. Música do dia: Já Sei Namorar - Tribalistas quinta-feira, novembro 28, 2002
"Senhores passageiros, estamos nos preparando para aterrisar no aeroporto de São Paulo. A temperatura ambiente é de 27 graus e estamos dentro do horário previsto.
Peço a todos que retornem suas poltronas à posição original e que afivelem seus cintos de segurança. Em nome da TAM e da tripulação, eu gostaria de agradecer-lhes pela preferência de voarem conosco. Desejo a todos um bom dia, especialmente para o filho da puta da poltrona 6A que comeu amendoin durante a nossa manobra. Obrigado."
Atenção senhores passageiros!
"Atenção senhores passageiros. Bem vindo ao vôo JJ 3921 da TAM, do trecho RIO-SP. Eu sou o comandante Armando Keda. Hoje iremos voar numa altura de 32.000 pés e numa velocidade média de 800km/h. A chegada em São Paulo está prevista para às 11h50. Ao longo do percurso tentaremos fazer uma manobra nunca antes feita num airbus. Um looping. Peço aos senhores que durante a manobra não comam amendoins. Obrigado pela preferência e tenham uma boa viagem." segunda-feira, novembro 25, 2002
AIWA é uma merda.
Não gosto de fazer propaganda negativa de empresa sem antes falar com a própria. Mas tá foda! O 0800, também conhecido por SAC, não funciona. O número existe mas ninguém atende. Não dá nem para reclamar. Então vou escrever aqui mesmo. Pelo menos tem uma dúzia de pessoas que lêem este blog e confiam no que eu digo. Bom, vamos aos fatos. Os aparelhos de som (mini-system, micro-system) com 3 cds da AIWA são uma porcaria, sempre falham, dão problema de leitura e isso já é notório. Conheço cinco pessoas que têm esses aparelhos e todos deram defeito. Quando fui comprar uma TV nova pra mim, comprei uma AIWA 21 polegadas. Eu até pensei "porra, será que essa merda vai dar problema como os aparelhos de som? Bom, mas está com um preço bastante interessante". Comprei. Me fodi. Com 3 anos de uso esta merda já deu problema. Porra, eu tinha uma Phillips pequenininha, 14 polegadas, que só teve o primeiro defeito com 13 anos de uso! E ela funciona até hoje! Tem mais de 18 anos a bichinha. Ela me viu crescer. =) Agora esta merda desta AIWA não! Puta que o pariu. Dar defeito com 3 anos é foda. E o custo do conserto foi de quase METADE do valor de uma nova. Ou seja, se eu pagasse mais um pouquinho por uma TV de qualidade, eu não teria dor de cabeça agora. Querem um conselho de amigo? NÃO COMPREM AIWA. NEM CCE (mas isso todo mundo já sabia). []'s
Acrescentei um blog novo na minha lista de preferidos. O cara gosta de chutar o balde também. Vale a pena conferir --> Utopia Dilucular
-- x -- Bom, tava sem muita idéia do que escrever, então vou colocar aqui um textozinho merda, cuja idéia é maneirinha, mas da forma como eu escrevi, confesso que bem porcamente e que se foda, o texto acabou ficando uma bela merda - algo bem parecido com esta merda de frase que você está lendo agora, sem a porra de um ponto final, mas que se foda também, se tu já está lendo isso, é porque também não tem porra nenhuma para fazer. Ufa. Um ponto. Mas pior do que frase sem ponto, É TEXTO ESCRITO COM A PORRA DO CAPS LOCK ATIVADO. ISTO SIM É UMA VERDADEIRA MERDA. Uma merda tão ruim quantoescreversemusarespaço,nãodáparaentendernada. Ah, um aviso pros filhos das putas pervertidos que chegam neste blog procurando pelas maiores baixarias: VÃO TOMAR NO CU. Aqui vai o texto sujo: - Vamos para a pergunta de 400 mil Reais. Você sabe a resposta? Quer pedir ajuda às cartas? Você ainda tem um pulo e os universitários. - Hmm... eee... acho que vou de letra A. - Você tem certeza disso? Posso perguntar? - sim. - Certa a resposta! Agora para a pergunta de 500 mil! Qual a capital da África do Sul? Letra A - Johanesburgo; letra B - Pretória; letra C - Cabo Verde; letra D - Sulacap. - Hmm... eee... letra B. Pretória. - Você está certo disso? Posso perguntar? - Pode. - Certa a resposta!!! Agora para a pergunta de 1 milhão! Você sabe que só tem 20 segundos para responder e se errar perde tudo, não? Só ganha 300 reais. - É. Eu sei. - Bom, então vamos para a pergunta de 1 milhão de Reais! "Qual é a primeira letra do alfabeto?" - Hmm... eee... - ERRADO! Não é "eee", é "a"! Pelo menos alguma coisa decente hoje. A música do dia. Ou melhor, o CD do dia. O CD inteiro é bom! Vale a pena conferir. CD do dia: Emmerson Nogueira (Versão Acústica) - Thanks, Bervelly! sábado, novembro 23, 2002
Fatos Verídicos - Not-So-Blind Date
- Vou sair com uma mulezinha... - Que "mulezinha"? - Uma que eu conheci lá na Academia da Cachaça. - Quando foi isso? - Pô. Tava com um camarada meu bebendo, daí encontramos com uns outros parceiros que estavam numa mesa com várias pessoas. Tinha uma mulezinha gatinha... - Você ficou com ela? - Não. A gente nem se falou. - Porra! E tu vai sair com ela como? - Ah, ela falou prum camarada meu que tinha se amarrado na minha e que queria sair comigo. Daí eu peguei o telefone com ele e marquei com ela. - E por que você não ficou com ela nesse dia que você foi lá? - Porra. Tinha acabado de voltar dum churrasco, tava todo fedorento, com o maior bafo de cerveja... - Porra! Então tu tava bêbado! - Tava não. Tava na moral. - Mas a mulher era gatinha mesmo??? - Pô... pelo que eu me lembro era gatinha! - Teu amigo falou que era gatinha? - Eu tava lá! - Mas tu tava bêbado. É bom uma segunda opinião. - É. Ele disse que era gatinha... - Xii... então vai na sorte que o azar é certo! - Abraço! No dia seguinte ao encontro ele veio falar comigo: - Caralho, brother! Mó baranga! - Hhaha! Não foi por falta de aviso. Mas e aí, tu fez o quê? - Porra! Quando ela entrou no carro eu pensei "caralho, me lombrei". Daí eu falei logo que minha mãe tinha acabado de me ligar dizendo que tinha aniversário da minha avó. - Hheheh! Que desculpa escrota! Além do que tua vó já morreu há quase 10 anos! - Mas ela não sabia disso. Ela até perguntou se eu não queria deixar pra marcar alguma coisa outro dia. Daí eu disse que não, e a levei pra comer num lugar dichavado porque eu tava com a maior fome. - Rolou metel? - Não deu nem vontade. - Por quê? Ela muito ruim assim? - Ela era até gostosa, mas era feia... porra, tava sem vontade, só dei uns beijos mesmo. Depois deixei em casa. - Porra, brother. Quando for assim, vai no banheiro, me liga e pede pra eu te ligar em meia-hora. Daí tu inventa uma "emergência". - É. Eu até pensei em fazer isso. Em dizer "Porra, vou ter que levar meu irmão na rodoviária". hehehe! Música do dia: All My Life - Foo Fighters sexta-feira, novembro 22, 2002
Quem nunca ouviu aquela frase "foder de graça sai caro"?
Há quem prefira relacionamentos ocasionais, sem comprometimento, pois consideram um relacionamento fixo, como um namoro, por exemplo, um custo. Custo com telefone, cinema, teatro, restaurante, viagens, motel, jóias, presentes etc. Muitos chegam até a contratar garotas de programa, alegando ter menos preocupações e dores de cabeça. Bom, para esses que pensam dessa maneira, aí vai a dica: Realdoll Sim! Bonecas de silicone em tamanho real e extremamente semelhantes às mulheres de verdade. Custa uns U$6800,00 (frete incluso). É caro, mas se você for parar para pensar, é um investimento fixo com baixo custo de manutenção (pense daqui há 10 anos, quanso sua mulher precisar fazer uma plástica). Você não vai ter gasto com mais nada. Não precisa de cinema, restaurante, teatro... e se tu for viajar, não precisa nem de passagem extra, coloca direto dentro da mala! Pra quem tá com pouca grana e realmente não tem possibilidade de fazer esse investimento (note que estamos falando agora de investimento e não de custo), pode se contentar com a parte principal (U$1500), que já é um bom adianto: modelo econômico Eu fico pensando naqueles que são casados e compram essas bonecas. Caramba! Será que isso é considerado traição? - Amor, eu tenho que te contar um negócio. - O que foi? - Eu estou saindo com outra "pessoa". - Ai meu deus!!! Que notícia horrível. - É uma realdoll... - Acho que pior notícia do que esta não existe! - Errr... a realdoll com quem eu estou saindo é um modelo masculino extra-large-Yo-African-Jungle chamado Charlie. O interessante dessas bonecas é que elas são entregues em sua casa. E uma das políticas da empresa é a de privacidade "absolute confidentiality and discretion". É interessante que vai chegar um CAIXOTE grande para caralho na sua casa. Algo completamente DISCRETO. Também não tem como fazer diferente. Esse negócio de montar na hora não ia dar certo. Se fosse com cola, iria ficar tudo cagado, cheio de remendo - iria parecer um frankensteinzinho. Além do que ia ter um monte de neguinho montando os dedos da mão no pé, enfiando o olho da mulher no buraco do cu... Mas é isso aí! Daqui uns anos, imagino que uns 18, os primeiros andróides estarão fazendo parte da nossa sociedade. Aí já viu, né? O que vai ter de nerd pegando andróide não tá no gibi. Viva BladeRunner! PUTA MERDA! Isso é freak demais! Sinceramente, não há nada melhor do que uma companhia (mulher de verdade!), convenhamos. Alguém com um papo legal, alguém que combine com você. Alguém que seja timinho mesmo... Também não adianta ficar aqui generalizando. Eu já disse uma vez que NUNCA é bom generalizar. Generalizar é SEMPRE ruim. E muito menos vou ficar aqui falando de mim, do que eu considero como minha companheira perfeita e tal. Até porque eu não sou moleque e eu não sou palhaço. Música do dia: Fell in Love with a Girl - The White Stripes quarta-feira, novembro 20, 2002
Contornando a Situação?
- Vamos nessa? - Pô, cara, não vai dar... - Como assim "não vai dar"? - Estou esperando um telefonema. - "Esperando um telefonema"?!?! - É. Uma mulher que eu conheci ontem na night ficou de me ligar... - Hey! Tu vai deixar de jogar futvoley com a galera pra esperar pelo telefonema de uma garota?! - É. - Ah, fala sério! Olha só. Vou te contar um negócio. Só 1% das mulheres ligam de volta. Se você quisesse realmente sair com ela, você é que teria que ligar! Por isso que eu não dou o meu telefone pras mulheres. Quando você pede o número delas e elas vem com aquele papo "ah, me dá o seu que eu ligo", eu já mando logo "eu nao, vocês não ligam mesmo"... - Po... - Po nada! Está o maior sol lá fora! Vamos nessa! - E se ela ligar? - Cara, é 1%! "Se ela ligar", "se ela ligar"... porra! Vai jogar na MegaSena que dá no mesmo. - Tô falando sério. E se ela ligar. - Porra, se ela ligar tu manda um K.O. qualquer. Vamos lá que eu garanto. - Beleza... Chegam à praia, na rede de futvoley, encontram com os outros amigos, deixam as coisas no canto, perto de uma barraca. Chinelo, camisa, celular. Eram 14h30. Jogam. Ganham algumas partidas, perdem outras. Dão alguns mergulhos. Voltam, jogam de novo. Eram 17h30 quando ele foi pegar o telefone... - Cara! Olha só!!! 4 Ligações perdidas! Eu falei! - Deixa eu ver... xiii... - Porra, e agora?! Se ela ligar o que eu falo. *telefone celular tocando* - Ih, olha só! Tá tocando! - Caramba!!! É ela! E agora, o que eu falo? O que eu falo? - Calma... me dá essa porra aqui! - José, o amigo, toma o telefone da mão dele e atende - Alô! Uma voz feminina do outro lado responde: - Alô! João? - É. Quem tá falando? O verdadeiro João tenta impedir o amigo "Cara! Como assim quem tá falando?! Você sabe quem é! É ela! É a Laura!" - Ué?! Esqueceu de mim? É a Laura. - Ah! Oi Laura, tudo bem? - Tudo. Ontem a noite você disse que era pra eu te ligar às duas, mas eu só consegui ligar às 14h30... daí você não atendeu... - É. Eu vim à praia jogar um futvoley com os amigos... O João tentou interromper novamente, mas não conseguiu "Nãofalaissonão!!! Eu tinha combinado de ir à praia com ela..." - Achei que você quisesse ir à praia comigo... - Ué!? Você não foi à praia não? - Não! Fiquei te ligando, esperando por você. Pra gente combinar de ir. Enquanto ela responde, José pergunta pro João "Cara, você tem certeza de que você quer sair com essa mulher?! Ela é muito chata! Fica cobrando as coisas..." - Tá o maior sol! Não aguentei esperar... - Ah... então tá bom... - Além do mais você não iria ligar mesmo! - Como assim?! Eu não disse que te ligaria ontem? Eu não liguei hoje? - É. Ligou. Fiquei surpreso. Menos de 1% das mulheres ligam... - Pois é... - Isso não é trote não? Como vou saber que você é realmente a Laura que eu conheci ontem à noite? Pode ser um amigo meu me zoando... você se lembra o que eu te falei ontem à noite no ouvido antes de morder a sua orelha? O já desesperado João tenta novamente tomar o telefone de José "Cara! Eu não mordi a orelha dela!!!" - Morder a minha orelha?! - É. No bar. Depois de morder a sua orelha e dançar a música do Village People, MachoMan, rodando a camisa em cima da mesa, de cuequinha rosa... - Hahahhahaah! - Estou passando aí na sua casa agora pra gente tomar uma água de coco e ver o por do sol na praia. - Agora?! - É. E vá de biquini, porque estou com dois convites pra gente ir ao parque aquático hoje à noite. Vai estar tudo iluminado e vai ter show lá. - Legal! - Em meia hora estou aí! Beijos. - Beijos... João estava mais aliviado e não acreditava no que estava acontecendo, quando José disse ao telefone "Laura, eu te amo!" João berrou: - O QUE É ISSO, CARA??? - Heheh. Brincadeira. Ela já tinha desligado. João passa a mão na cabeça, agora definitivamente aliviado. José foi saindo quando João interveio: - Hey! Aonde você vai? - Ué?! Vou sair com uma gatinha com quem acabei de marcar um encontro. - PERAÍ! Aquele era EU! Você não pode ir. - Ah é! José entrega o telefone pro João "É melhor você ir nessa, porque só tem meia hora pra chegar lá". Ele então se apressa, pega as coisas e vai correndo embora. Um outro amigo deles que estava ouvindo toda a conversa disse: - E aí, José, quer dizer que tu conseguiu contornar a situação? - Não sei. Depois que eu disse "Tá o maior sol! Não aguentei esperar..." ela desligou na minha cara. =) Música do dia: Blister in the sun - Violent Femmes
- Oiee!
- Oi, sumida! O que tu mandas? - Viajei prum lugar muito bonito com uns amigos... - Pegou alguém? - Seu eu peguei alguém? - É. - Credo! Que jeito feio de falar. - Qual seria o jeito mais adequado? - "Ficou com alguem?" - Tá. Vou reformular a minha pergunta então, ok? - Tá. - Pegou alguém? - Que horror! Música do dia: Little Room - The White Stripes terça-feira, novembro 19, 2002
Papinho Mais ou Merda
- Quando você mata uma formiga, você sente algum pingo de estranhesa? Algum pensamento do tipo "Nossa, será que existe Deus?! Será que ele vai me castigar por ter esmagado um ser vivo? Mas eu aprendi que insetos podem transmitir doenças, será que estou certo em fazer isso? Será que vou para o purgatório?" - Ná, normalmente eu penso essas coisas quando tô cagando. De qualquer forma, conserta aí: estranheza é com Z. - Muitas outras coisas são com "z" também. Mas quando é muuuito estranho, sofre alterações. Um bom exemplo disso é a palavra "chulo". Quando é muito "xulo" é com x. Eu conheço um cara que se chama Xulo - que merda! Bom, tem palavras cuja grafia é interpretada de acordo com a forma literal, por exemplo: fezes com "z" e com "s". Para quem faz cocô retinho, usa-se o "z"; quem faz cocô tortinho, que nem o "s" da Sadia, usa-se o "s". As fezes o pessoal faz almôndegas. Daí a gente escreve assim "fe@es". - haahhahahaha! - Ops! Errata: Na frase "As fezes o pessoal faz almôndegas. Daí a gente escreve assim 'fe@es'". leia-se "As VEZES o pessoal..." Essa mania de cocô as fezes me tira do sério. =] - Às fezes acontece isso mesmo. segunda-feira, novembro 18, 2002
Texto #1:
Nonsense. - O cara disse "eu não lamberei palheta nenhuma", então perguntei se ele "lamberia um microfone". - Só tem fdp! É um passando a perna no outro! - O cara não gosta de lamber uma palheta, então pensei "po, cara estranho, vai ver ele é do lado B (de Bundao, Bicha, Boiola, Baitola, Boqueteiro), prefere o microfone". - Sinistro! Eu sou do lado A mermo de... de... Ah, porra! Não enche! - Exatamente isso! Lado A. Ele veio com um papo de que o homossexualismo estava em crise e que a decadência do sexo afetava a integridade física e tal... daí eu falei "Ah, porra! Não enche!" ----------------------------------------------------- Texto #2: Qual a diferença entre Foda e Muito Bom? Foda é muito bom. No entanto, muito bom é melhor do que foda. Se uma parada é foda, é porque é muito boa, muito legal. Agora, se uma parada é muito boa, é porque ela é muito foda. Se o cara se deu o trabalho de escrever "muito bom", é porque é melhor que "foda". Caso contrário ele escreveria simplesmente foda, pois a palavra é mais curta. Mas não estamos falando foda no termo pejorativo, estamos falando de foda no sentido positivo, senão seria foda! Então, se a palavra é mais curta, cu é uma merda? Não. Cu é do caralho! Levando em consideração o custo benefício, não há nada melhor do que cu. Foda, todo mundo dá. É muito bom. Agora, cu não. Quase ninguém dá cu. E também, quase ninguém pode tomar cu. Por isso que cu é do caralho. Porque dá um custo do caralho comer um cu. AMIGOS! quinta-feira, novembro 14, 2002
Uma pessoa com o nome de... aldaleia... putZ! Aldaleia! Veio conversar comigo no icq. No início fiquei até com medo. Sem saber o que fazer. Se mandava pra ignore list (com um nome desses só pode ser sacanagem), ou se chutava o balde.
Bom, preferi a segunda opção: - oi - Pô. Que nome legal... - gostou? brigada - Lembra aldeã. Você é camponesa? - nao, rs - Você é a favor da reforma agrária? - sou e vc? - Só se não for na minha fazenda. - rs. ela é produtiva? - Minha fazenda? Claro que não. A gente está esperando valorizar para vender. Aí, esse seu nome é por causa da princesa Leia, que foi criada em Aldebaran? - qual era o noem dela? - Da princesa Leia? Leia. - não, é por causa do noem dos meus pais - Qual o nome dos seus pais? - Aldo e Lélia - Imagino o que seria do meu nome se fosse pelo nome dos meus pais. - pq? - PIna e ROCAcio - rs - Mas o que você faz? - sou prof - Professora de quê? - ingles e vc? - Português. - vc é prof de portugues? - Não. Eu sou português mesmo. Nasci em Portugal. - e mora no rio? - Moro. E você? - interior do estado. vc tem foto? - Tenho. - eu tb, pode me mandar? - Não. - nao? pq? - Está no porta-retratos. - rs. tenho que sair, volto mais tarde - Adeus... adeuslaide... end of session #1. Caralho! É cada uma que me aparece! Horas depois surgiu uma pessoa com o nick "menina maconha". Pulta que o pariu! Só pode ser sacanagem! Essa não valia nem perder o meu tempo. Foi logo para ignore list... caralho, que merda! É nessas horas que eu vejo que spamCQ nem é tão ruim assim. quarta-feira, novembro 13, 2002
"Algo tão escroto quanto... quanto... pô, o que eu tô fazendo aqui?"
Descobri, há um tempo, uma aranha que vem morando no teto do meu quarto. Uma dessas pequenas, de cor ligeiramente bege e que parece inofensiva. Pensei em matá-la. Mas depois cheguei à conclusão de que ela poderia me ter alguma utilidade. Afinal, aranhas comem mosquitos. E eu detesto mosquitos. Então, decidi adotá-la. Em troca de teto, tudo o que ela precisaria fazer seria acabar com os mosquitos que aparecessem por lá. Seria um acordo vantajoso para as duas partes: ela não teria muito trabalho, já que comer mosquitos é algo natural para uma aranha, e eu também não teria o trabalho de ir pegar a vassoura para matá-la. Seria um acordo vantajoso se não fosse por um problema: ela não parece estar comendo os mosquitos. Deve ser vegetariana ou uma dessas aranhas esotéricas que são contra a agressividade, só constróem as teias como forma de expressão e freqüentam reuniões em que passam a noite com outras aranhas cantando mantras. Neste segundo caso, me preocupa muito a possibilidade de as aranhas começarem a fazer as tais reuniões lá no meu quarto. Não só por ter que encontrar várias aranhas perambulando pelo meu teto à noite, mas principalmente por causa dos mantras, que inclusive me lembram muito o som dos mosquitos. Já é ruim o bastante ter uma aranha natureba morando no meu quarto. Só que a coisa pode ser ainda pior. Ontem à noite, eu fiquei imaginando se ela não é uma dessas aranhas que se fazem de pequenas e inofensivas mas, no fundo, são verdadeiros monstros capazes de devorar pessoas inteiras. Pode ser que ela só não tenha atacado até agora porque prefere esperar para quando estiver com bastante apetite. E eu fico convivendo com a idéia de que um dia, posso acordar envolto em teia, sem conseguir me mexer ou gritar, e sentindo aquelas oito minúsculas patas passeando pelo meu pé e me mastigando lentamente, começando pelo polegar. Acho que hoje eu mato essa aranha. Por precaução, com a maior vassoura que eu tiver em casa, bem de longe. por Daniell Puta merda. Postei no blog errado. segunda-feira, novembro 11, 2002
Mandei um email para o site bibliaonline.org perguntando se eles tinham no cadastro o email "diabo@inferno.com".
Eles disseram que aparentemente não tinha ninguém cadastrado com esse endereço em sua base de dados. Então pedi para que aprofundassem a busca, pois eu estava encontrando dificuldades para colocar esse email. Perguntei também se eles permitiriam utilizar um email como esse, e eles disseram que Jesus pregava o livre arbítrio e que eu poderia cadastrar qualquer email. Então resolvi colocar politicos@brasilia.gov.br e eles disseram que eu deveria rezar 100 pai-nossos e 200 ave-marias. . . . Lembrando que "Quarta-feira é dia de... algo tão escroto quanto."
Olha isso!
Filho da puta burro não sabe nem escrever direito um spamCQ! "174180622 (6:09 PM) : Ola Leonardo Emprezario procura pessoas para oportunidade de negocio , Ganho de R$ 2.000,00 a R$ 6.000,00. Veja mais em: blablabla (não vou fazer a propaganda do péla aqui, né?)" Porra, "empreZario"?! Já pensou! O cara manda esse spam todo errado e você envia uma mensagem: "Hahah! Tu é muito burro! 'empreZario' com 'Z'. EmpreSário é com 's', porra!" Daí vem uma mensagem de volta "Eu sei que é com "s"! É que eu errei na hora de digitar... blablabla." Então você manda "Assume que você é burro! Além de viado, é brocha!" =] . . . "Quarta-feira é dia de... algo tão escroto quanto." Mais informações aqui. sábado, novembro 09, 2002
War, Supremacia, Homem e Mulher
A pior ofensa para os homens "Além de viado, é brocha". (fonte: EPA - Elminster e Pesquisadores Associados) A pior ofensa para as mulheres "Além de mal amada, é gorda". (fonte: DRINKS - Double Research INstitute of Knavishness Science) - Por que será que as mulheres ficam tão putas com "mal amada"? Porque elas sempre sonharam com o príncipe encantado. Aquele cara fodão, com todos os atributos possíveis e imagináveis. Bonito, inteligente, rico, independente, forte, corajoso, sincero, honesto, elegante, romântico, compreensivo... Conseguir ter um cara desses é a realização de um sonho default de qualquer mulher. Todos crescemos com um ideal. Quem não cresceu assistindo os filmes e ouvindo as histórias da Bela Adormecida, da Branca de Neve, da Rapunzél, todas com um príncipe encantado no final? Que mulher nunca sonhou com sua "primeira vez"? Muitas, claro, acabam se desiludindo, mas aquela pontinha de esperança, aquela chama de que um dia encontrará o homem ideal, a alma-gêmea, a pessoa que te completa, está sempre presente. Sempre presente! Não nascemos para ficar sozinhos. Devemos procriar a espécie. Instintivamente a seleção natural prevalece. O "atributo de homem ideal" pode mudar, mas a busca pelo "homem ideal" continua. Se você fala que uma mulher é "mal amada", putZ! Estraga o sonho dela. É o mesmo que "já era, o jogo acabou, você não conquistou os 32 territórios". "Gorda". Tempos atrás era um adjetivo. Agora, com a imposição da sociedade, a palavra "gorda" virou um substantivo altamente concreto, gorduroso e que ocupa um lugar filho da puta no espaço. Esse adjetivo, substantivo, sujeito, chamado "gorda", é avassalador! Mesmo a mais anorexa das mulheres se acha gorda. Não basta apenas encontrar o príncipe encantado. Faz-se necessário conquistá-lo. Para conquistar a mulher deve estar magra. Não magra para ELE, mas, sim, para SI PRÓPRIA, pois uma mulher só vai conseguir confiança e acreditar nela mesma se estiver magra. Ela não pode sentir que parte dela está se tornando um substantivo, um outro ser, chamado pança. - É o equivalente à técnica de "derrubar o tabuleiro" no War? Não, pequeno gafanhoto. É diferente. Essa ofensa não é apenas uma "chutação de balde" qualquer. Ela utiliza de artifícios de dentro das próprias regras. Seria o mesmo que soltar a 12a bomba atômica no jogo Supremacia. O jogo acaba. Todo mundo perde. Aí sim você estaria fodendo com tudo, ou seja, acabando com o mundo, no caso, acabando com o dela, pois ela estaria levando o jogo a sério e você não. . Uma coisa é "ah, o cara não sabe perder". A outra coisa é "fdp, perdeu e levou todo mundo junto". O sentimento de impotência nesse último caso é muito maior, pois ESTÁ na regra que se a 12a bomba for lançada, o jogo acaba. A ofensa "mal amada e gorda" é a 12a bomba. Na verdade, essa ofensa, equivale às 12 bombas de uma só vez! A mulher agiria então como a pessoa que "derrubou o tabuleiro" no WAR, seria a "má perdedora"; você seria o FDP do Supremacia, que jogou as bombas. - Mas você está falando isso para podermos pegar no ponto fraco das mulheres? Não. Estou falando isso para você ter consciência de uma das armas mais perigosas que você tem, a palavra! Muitas vezes achamos que uma simples ofensa, um xingamento ou uma brincadeira boba, entra por um ouvido e sai pelo outro. As vezes, ela entra e fica. Destruindo sonhos e esperanças... sexta-feira, novembro 08, 2002
Acabei de receber um SPAM de uma tal de Multiplast, uma empresa do sul do Brasil.
Peguei o meu celular, fiz uma ligação a cobrar pedindo para retirarem meu e-mail da lista deles. Ou seja, perderam aí R$1,00. Se eu receber mais um spam deles, vou ligar para AT&T nos Estados Unidos, vou pedir para fazer uma collect call pro Brasil, mais precisamente pra Multiplast, ficarei uma boa hora pedindo informações sobre produtos e depois vou dizer "Você pode fazer um favor pra mim? Retire o meu email da sua lista de spam, pois já é a segunda vez que ligo praí." Meia hora de ligação internacional no horário comercial dá quanto? =) Não tenho nada contra fazer propaganda por email, sinceramente. CONTANTO QUE esta campanha seja direcionada! Porra, queres fazer uma campanha sobre "plásticos de engenharia", compre uma lista segmentada de emails de empresas de engenharia e faça! Imaginem se todos fossem como eu! Olha o prejuízo que os caras teriam!
- Vou andar de wakeboard na Lagoa às 2, tá afim de ir?
- Não sei andar de wake não. - Bora pra tu ver qualé! - Não. Tô fora. Naquela água suja eu não entro! - Caralho, mas que viadinho! A agua é mais limpa que a água que o pessoal da Barra veleja lá no canal. E eu nunca perdi nenhuma unha! - Unha não, mas e o teu cabelo?! - Veja bem, o cabelo só tem a ganhar. Depois que comecei a esquiar na Lagoa até me cresceram alguns fios... nas costas... - Mas cresceu fio de cabelo ou de plancton? -- x -- Recado aos amigos... se podemos chamá-los de amigos - convenhamos! Nix, fdp! Manso, você é muito fdp de só ter tirado fotos comprometedoras da festa! Double... err... recado pra mim mesmo?! Foda-se. Eu sou muito mais fdp de estar aqui no Photoshop editando algumas dessas fotos... =) Shade, já falsificou sua carteirinha de estudante? -- x -- Discos que eu aconselho a comprarem/baixarem na internet: - "Let Go" do Nada Surf, album lançado em setembro. - "Turn on the Bright Lights" do Interpol, indicada pelo Reptile. - "Riot Act" do Pearl Jam que vai ser lançado dia 12 próximo. And by the way, a seminar on Time Travel will be held two weeks ago. quinta-feira, novembro 07, 2002
AMIGOS! No Ônibus Leito
De vez em quando eu viajo para fora do Rio. Geralmente, na ida, vou de ônibus convencioanal - aquele aperto e desconforto fodido que só é compensado pela disposição de viajar - e na volta eu vou de ônibus leito - para chegar bem "descansado" e poder ir direto pro trabalho na 2a-feira de manhã. É uma merda! É um desânimo filho da puta ter que pegar 6 horas de estrada para ainda ter que trabalhar com os olhos cheios de remela e com o cabelo todo embananado. Aquele gosto de boca seca misturado com o toddynho que as vezes tomo no meio do caminho - basicamente o melhor custo-benefício das paradas, apesar de ainda assim ser caro para caralho! Foi num final de semana que tinha feriado no meio. Só consegui comprar passagem de volta no último assento. Pelo menos consegui ônibus leito. Só que a última poltrona de qualquer ônibus é horrível, pois fica do lado do banheiro. De vez em quando rolam umas velhas, apelidadas por mim de "fedentinas", com o cu froxo que vira e mexe dão a sua bostejada. Aí é foda! A viagem fica literalmente uma merda! Cheguei na rodoviária um pouco atradado, corri pra chegar em tempo. Cheguei. Confesso que fui um dos últimos a entrar. Deixei minha mala no bagageiro. E subi. Digo, tentei subir. Tava tudo parado. Meia dúzia de velhinhas entupiam o corredor tentando colocar uma mala do tamanho dum defunto naquela parte superior para guardar "bagagens pequenas". Tava um calor filho da puta. Passaram-se uns 5 minutos - isso para arrumar uma mala é coisa pra cacete - e elas não se entendiam. Empurravam a mala dum jeito, viravam de outro. Tentavam de cabeça para baixo. Alguns passageiros da fila até atravessaram por cima do banco. O motorista foi lá ajudar. Ninguém se entendia! Cansado de esperar, encostei ali na porta de acesso ao corredor. Fiquei olhando aquela bagunça. Vi uma morena com um rabão pra cima tentando arrumar a mala duma senhora. Foi batendo aquela vontade. Daí não aguentei. Mandei "AMIGOS! AMIGOS, quero comer um CU!". Todo mundo olhou pra mim espantado. Então eu completei "Só UM!". Foi uma maravilha. Foi todo mundo sentando, tirando da reta e eu pude trafegar tranquilamente pelo corredor. quarta-feira, novembro 06, 2002
Teste de Personalidade V2.1106 - desenvolvido pelo Dr. Double
1 - Após 3 anos de namoro, sua namorada Débora, resolve lhe contar um segredo. Ela diz que pouco antes de te conhecer participou de um filme de sexo explícito onde ela era a atriz principal "Debbie, e o Rei de Bengala". Você: (A) - Pede licença e vai comprar um CD do Falcão; (B) - Diz que prefere o segundo filme da série "Debbie, levando ferro na Côrte"; (C) - Mostra as fotos das orgias que participou na época da faculdade; (D) - Abre um paysite e fica rico vendendo as fotos e vídeos caseiros que fizeram ao longo dos 3 anos de namoro; (E) - Pergunta se tem que pagar pelo retroativo referente aos 3 anos de fodas. 2 - Sua nova namorada, filha de um político importante e conservador, te leva para conhecer os pais dela. Todos sentados à mesa jantando. Fígado. Você odeia fígado. Aproveitando o momento em que todos estavam distraídos, você lança com o garfo o fígado do seu prato pela janela. Janela fechada. *PAF!* Todos olham em sua direção. Você: (A) - Pede para cagar e sái (B) - Fala que era um antigo ritual... indú! (C) - "Abi... Aba... Abu!" (D) - Pergunta quem foi o filho da puta que fechou a janela (E) - Fala "me vê mais um fígado, por favor!" 3 - Elevador. Só você e a sua vizinha gostosa do 21. A oportunidade perfeita para mandar aquela cantada. Ela até sorri para você. De repente, a feijoada do almoço não bate legal. PUM (com cheiro E barulho). Você: (A) - Aperta o andar mais próximo e sai. (B) - Tampa boca e o nariz dela e diz "Vamos brincar de prender a respiração?" (C) - Manda aquela cantada "Err... Oi. Você vem sempre aqui?" (D) - "Nossa, mas como você é porca! Tanto lugar pra fazer isso e você vem peidar logo no elevador! Francamente!" (E) - "Fui eu que peidei sim! Não sou homem de negar peido." 4 - Primeiro encontro com aquela linda mulher que você tanto sonhou em sair. Jantam no restaurante mais chique da cidade. Ela está caidinha por você "Pede a conta para podermos ir num lugar mais tranquilo". Nossa, era tudo o que você queria ouvir. Você pede a conta. Já vai abrindo a carteira para pagar e vê que esqueceu toda a sua grana em casa. Cheques, em casa. Cartões de crédito, em casa. Ticket refeição, em casa. Vale transporte, em casa. Aquelas moedinhas, clips, botões, chapinhas, tudo em casa. Você: (A) - Liga pra sua mãe chorando e pede pra ela trazer dinheiro. (B) - Olha a conta e fala "Argh... estou passando mal..." Depois vomita e desmaia - necessariamente nesta ordem. (C) - Empurra a conta pra mulher e diz "Hoje, VOCÊ paga". (D) - Fala que vai ao banheiro e não volta mais. (E) - Pergunta se ela gosta de emoção e grita "Corre!" 5 - Você chega mais cedo na casa da sua namorada pra fazer uma surpresa de aniversário a ela. A sua "sogra", uma mulher muito bonita e gostosa, começa a dar em cima de você. A carne é fraca e você acaba subindo pro quarto com ela. No meio da foda a sua namorada chega e pega vocês no flagra, "O que é isso?!" Você: (A) - Calma, não é nada disso que você está pensando! (B) - Err... o seu novo padrasto? (C) - Amor, comprei um presente pra você. Vai lá embaixo pegar? (D) - Amor?! O que você está fazendo aí e aqui ao mesmo tempo?! (E) - Amor, o que você tá esperando? Junte-se a nós! Para responder, basta colocar as letras das respostas no comments que eu digo o resultado. terça-feira, novembro 05, 2002
Odeio receber spamCQ - o spam que é enviado via ICQ (spam + ICQ = spamCQ). Na verdade, odeio receber qualquer spam. Mas pelo ICQ é foda. Pelo menos rola uma ignore list pra filtrar, coisa que não acontece por email. Você tem que ter o trabalho de enviar um email pro provedor avisando do spam, daí alguns têm filtros nos servidores, outros não, é aquela lenga-lenga etc etc etc.
Acho que a primeira leva de spamCQ apareceu com o UIN (número do icq) 1.4 milhão sei lá-o-quê. Eram spammers direcionados a sites de sacanagem. Geralmente feitos por americanos. A segunda grande leva foi com UIN 1.5M. Também divulgando sites x-rated, alguns até nacionais. A leva 1.6M tinha em sua maioria sites nacionais e alguns anúncios de "ganhe dinheiro fácil, trabalhe em casa". A última leva está vindo com UIN 1.7M, no mesmo esquema de trabalhe em casa. Caramba, deve ter muito otário, digo, desinformado para acreditar nesses spams de "fique rico, trabalhe em casa" - que em outras palavras quer dizer "be a jerk, lose money". De modo a conseguir mais ota... digo, pessoas interessadas nos anúncios, os spammers estão elaborando novas formas de abordagem. Uma delas é o famoso: "173480576 (11:25 AM): Oi nick_da_pessoa voltei e queria lhe dizer" Porra, você acha que com esse "voltei e queria lhe dizer", você vai conseguir convencer alguém de que isso não é spam?! Objetivo é a pessoa perguntar "O quê?" e você poder responder "Que você pode ganhar dinheiro fácil, blablabla"? Porra, para alguém perguntar "o quê", tem que ser muito inocente mesmo, pois poderia receber um belo "voltei pra lhe dizer que eu quero que você vá para a puta que te pariu" ou "tomar no cu", "escolha a opção que mais lhe agrade". Francamente! Basta puxar o info. Se aparecer "database error" ou no nick algo do tipo "debbie a gostosa, do me!" é porque é um spammer. As vezes dá até vontade de responder uma mensagem dessas com algo do tipo "E eu vou lhe dizer que não estou nem aí pro que tens a me dizer. Estou te mandando direto para minha lista de ignorados". Mas de nada adiantaria. O negócio é mandar direto pro filtro! segunda-feira, novembro 04, 2002
Para os fãs de Pearl Jam.
Estou com o Riot Act em mp3 há mais de 2 meses. Quem quiser baixá-lo, vá no SoulSeek e procure por "ninguemsai". Só hoje, procurando pelas letras do disco, é que fui descobrir que ele só vai ser lançado oficialmente no dia 12 de Novembro. =) By the way, o disco tá foda! domingo, novembro 03, 2002
Na sexta-feira eu havia dito que tinha uma tattoagem de um gambazinho na bunda. Ontem, recebi um email, duma fã, a Paty da Ford, dizendo que adorou a idéia e fez uma também em minha homenagem.
Tattoagem no detalhe. Valeu, Paty! ps.: mas aí, galera. Essa tattoo é exclusiva, por favor, não façam mais. Se virar moda vai ser uma merda... sábado, novembro 02, 2002
Post # 1/2 (texto pequeno, para os sem paciância):
- Coloquei um piercing! - No mamilo? - Não. Na orelha. Dói Muito!! - Tá maneiro? - Deve estar. Eu achei muito foda! Queria ter culhão pra colocar mais. - No culhão? - Não, porra! No nariz! - Então pra que você quer um culhão se não vai colocar piercing lá! - Ah, vai tomar no cu, Double! - É... lá deve doer ainda mais. Além do que um piercing ali serviria de apoio para pendurar um monte de tarzanzinho.
Post # 2/2 (texto um pouco maior que o #1/2, para os que têm um pouco mais de paciência e que gostam de perder tempo lendo besteira, mas que, no entanto, prestam atenção nas coisas e percebem quando há um erro de português, como, por exemplo, o 'paciância' ao invés de 'paciência' no primeiro parênteses e que também acabam perdendo a paciência e ficando puto da vida quando este indivíduo que vos escreve não coloca a porra de um ponto nesta frase, tornando-a grande demais - mas foi de propósito, estava tentando ver se vocês perderiam a porra da paciência):
Bom, deixando a babaquice de lado, vamos ao que interessa! Parece que virou moda esse site de nomes. Bom, testei alguns nomes para ver se funcionava. Tentei fazer um resuminho de cada um - alguns, de tão certos que estavam, me deixaram até com pena de cortar. =) Vamos aos nomes: Pica: Your name of Pica gives you the ability to be creative along practical lines of endeavour (precisa de tradução?). You enjoy being with people in a social environment (ménage à trois é sempre bem vindo). Your personal appearance is important to you, for you desire to make a good impression on others (é isso aí, firme e forte - go tigger!). Your pleasant manner attracts people to you with their problems and you are capable of offering practical advice, though you would probably not follow such advice yourself (é isso aí, viadagem não). Procrastination is your downfall - com certeza. There is a weakness in the fluid functions and in the region of the head resulting... essa parte a gente já sabe o final. Vamos pro próximo. Boceta: The name of Boceta has given you the desire for creative, artistic or musical expression in an original way (para mais posições, veja kama sutra). You meet new people easily (a parada é um imã), it is not easy for you to maintain a relaxed, harmonious relationship (mas não é sua culpa). Gozo: You are happiest when you are associating with people and participating in activities with others (escolha a sua opção: straight, gang bang, ménage à trois, tchatchong). Your name gives you a desire to have a good time. In order to bring out the higher side of your nature, you should develop your artistic and creative talents (sexo tântrico). Over-indulgence in food or emotional desires could cause you to have problems in your nervous system as well as with your skin (se paramos para analisar, até rola - do verbo rolar). Bunda: Your name of Bunda has given you a capable patient (bunda foi feito para sentar e esperar, no bom e no mau sentido - estou tirando o meu da reta). You enjoy a daily routine and settled conditions, once you have found a comfortable niche in life (o negócio é achar um banquinho com almofada na fila do INPS). Any weakness in your health would show in your intestinal tract causing constipation (é verdade, você acaba ficando constiputo). Cu: The name of Cu creates a fine sense of responsibility (uma responsabilidade filha da puta!), which should enable you to establish congenial relationships in positions of trust where you are dealing with the public (só quem tem cu que faz trato com pica). Others are attracted by your generosity and your consideration of their interests (o que é bom, abunda). Although this name is well balanced, if it is combined with a surname that is not harmonious, you would tend to worry and find it difficult to organize your efforts. Cu de quem? Pum: Your name of Pum has made you versatile and creative (tipo, cheiro e volume... será que entra cor também?). You cannot find peace of mind or lasting contentment in anything you do (sempre que rola um peido é aquele auê). It's difficult for you to assume responsibility (and for the others too, não sei porque o pessoal não assume o que faz! Eu, por exemplo, não sou homem de negar peido). You have many friends, but lose interest in people very quickly (não é ao contrário?). Acting on impulse instead of with forethought has led to many disappointments and bitter experiences (pode rolar freada de moto). Your whole nervous system could be affected by the intense emotional influence of this name (se forçar muito a barra pode até surgir um... leia abaixo). Cocô: A lack of concentration makes it difficult to establish stable, secure conditions in your business life. É isso aí. Concentrar pra poder fazer a parada direitinho. Mas não vou me alongar muito neste último tópico, porque este texto já está uma merda! =) ps.: comments mal educados serão rechaçados. sexta-feira, novembro 01, 2002
O que aconteceria se você entrasse no ICQ e não encontrasse ninguém?
Outro dia aconteceu isso comigo. Status online. Mais de 100 pessoas na minha lista, mas ninguém online, nem away, nem nada! Tudo vazio. Deve ser bug do ICQ! Mudei o meu status, coloquei away, available, occupied, offline, invisible e até mesmo o maldito Free For Chat! Nada. Ninguém online. Todo mundo offline! Me imaginei passando por um Twilight Zone Nerd! Liguei o winamp e coloquei uma música para tocar para não me sentir sozinho. Acho que era Enjoy the Silence do Depeche Mode. Fiquei olhando pro ICQ, pensando... Será que a conexão caiu? Abri no Google. Poxa, estou online. Melhor dar boot? E se eu voltar e não tiver ninguém? Será que tem alguém aqui em casa? Cadê o meu cachorro? Acho que vou olhar na janela para ver tem alguém na rua... nah! Isso tá nerd demais. Vou dar boot. ... boot... welcome to windows... blargh! Open ICQ. Connect! Status Online. Online Users: 8 Ufa! Ainda bem que eu não sou nerd, senão iria ficar com um medo danado. =] |
