"Here may be found the last words of Joseph of Arimathea..."

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ADvertido

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Estou colocando as peças do meu portfolio no DeviantART.

<-- O link já está no menu ao lado.

Comentários, críticas e sugestões serão bem aceitos.
posted by Leonardo Magalhaes at 17:12 [edit]

Chulice agora tem endereço

Ora, ora, ora.
Olha quem aderiu ao weblog! Pedro Innecco. O auto-entitulado Guybrush Treepwood e muito conhecido por suas chulices e chutações de balde.

Ele já até mandou avisar que está pensando em restringir o acesso. Vai criar login e senha. Coisa de nerd. Acho que é pra poder falar mal de suas ex-namoradas ou de alguns amigos mesmo.

De qualquer forma, se ele publicar alguma coisa interessante eu dou copy/paste aqui. E se ele disser que não vai permitir o meu acesso por causa disso, eu digo que era mentira minha.

Aí, Pedro, é mentira! =]

Frase do dia: Você já fez a toba hoje?
posted by Leonardo Magalhaes at 15:15 [edit]

Imundinho.

Imundinho era um cara baixinho, gordinho e reclamão. Não que ele não tomasse banho - isso ele até fazia com uma certa sazonalidade. E seu nome também não era Raiumundo, Edmundo ou qualquer não-sei-o-que-mundo que pudesse gerar o apelido imundo ou, no caso, imundinho.
A associação com imundice se dava porque ele tinha um vocabulário muito chulo. Ele falava muito palavrão, além de reclamar em demasia.

- Ah, poorra!
- Que foi Imundinho?
- Ah, porra...
- Que é Imundinho?
- Essa porra veio quebrada! Vou reclamar com o vendedor!
- Calma Imundinho...

E lá foi Imundinho, de volta para a loja de onde acabara de sair. Foi trocar o seu chaveiro de borracha em formato de mão.
Alice, sua irmã que estava junto, correu e interveio.

- Imundinho! Olha o que nós combinamos! Você já está há 2 meses e 27 dias sem falar um palavrão que não seja "porra". Olha o que você me prometeu, hein!
- Tá bom, tá bom.

Chegando à loja o vendedor prontamente recepcionou Imundinho.
- Boa tarde, senhor. Posso ajudá-lo?
- Claro. Deve. Acabei de comprar esse negócio e ele quebrou.
- Você tem a nota, senhor?
- Nota?! Mas que nota! Eu acabei de comprar isso aqui AQUI!
- É senhor. Mas só trocamos produtos mediante comprovante fiscal.
- Você não está entendendo. Eu comprei isto HOJE, há 20 minutos atrás!!!
- Você sabe quem foi que te atendeu?
- Po... - Imundinho! - cortou Alice no momento em que o irmão perdia a cabeça. Eu acabei de comprar essa m... - Imundinho!!! - novamente. Ora, mas esse vendedor é um baita dum fi... - IMUNDINHO!!! Digo, eu acabei de comprar esse chaveiro e foi você mesmo quem me atendeu, não lembra, senhor vendedor?
- Ah sim... Certamente. Lembrei. Bom, deixe-me ver o produto. - Imundinho entrega o chaveiro ao vendedor. - Mas como ia dizendo, senhor, nós só efetuamos a troca mediante a nota fiscal.
- Aaaarg... - calma - interveio Alice no momento em que Imundinho se transtornava mais um vez - Eu guardei aqui comigo. Você tinha esquecido de pedir a nota, mas eu acabei fazendo isso quando saímos... nunca se sabe.
- É. Realmente esta nota é daqui - disse o vendedor.
- E então??? - retrucou Imundinho.
- E então que hoje é sábado.
- Mas e daí que hoje é sábado?! - Imundinho fazendo cara de interrogação e contendo-se para não usar termos escatológicos.
- É política de nossa empresa não fazer trocas aos sábados!
- ARGHMARPROAPOSJ IBJVNLMKTOMANOCUS DKPORRAOXOMKCARALHOKSWA RALFNMLHODAPUTAQUEAPARIU!
- Desculpe-me, senhor. O que foi que ele disse - indagou o vendedor à irmã.
- E-LE DIS-SE QUE VO-CÊ É UM VEN-DE-DOR ES-CRO-TO E UM BAI-TA DUM FI-LHO DA PU-TA. E TE MAN-DOU IR PRA PU-TA QUE TE PA-RIU! ENTENDEU, POOOORRA!
- ... 8-<
- Boa, Alice!


Diálogo do dia:
- Vamos fazer uma brincadeira nova!!!!!! Não vale falar palavrão!
- Ah, porra!
posted by Leonardo Magalhaes at 22:13 [edit]

A Arte da Paciência

- Estamos aqui com o Mestre Abu Dohram. Professor de Yóga da...
- Yôga.

- Yóga?
- Yôga!

- YÔga. Estamos com o Mestre Abu Dohram. Professor de Yóga da...
- É Yôga!!! Yôga! YÔga.

- Yóg...
- YÔGA!

- Yôooga.
- Isso.

- Pois bem. Professor de... Yôoga da Faculdade de Ciências do Corpo do Instituto Índia-Brasil. Professor, é verdade que essa luta-marcial...
- Não é luta-marcial.

- Não?
- Não. Yôga é uma antiga filosofia de vida que se originou na Índia há mais de cinco mil anos atrás. Não tem nada de luta!

- E o senhor poderia falar um pouco mais sobre os tipos de golpes mortais que essa filosofia executa?
- Não há golpes mortais! Muito pelo contrário! Há muita tranquilidade e harmonia. Como disse, é uma filosofia de vida. É a busca pela união, pelo equilíbrio e desenvolvimento pessoal. É a busca da paz interior.

- Mas o que o senhor me diz sobre o envolvimento dos praticantes de Yôga nas gangues que brigam na rua?
- Não existe isso! Os praticantes de Yôga são pessoas pacíficas. São pessoas serenas e pacientes; que prezam pela vida e pelo bem estar de todos os seres vivos. Acreditamos na energia cósmica.

- Muito bem, Mestre Adu Baram.
- É ABU DOHRAM!

- Muito bem, Mestre, e quanto a participação dos praticantes de Yôga no turismo sexual?
- Isso é um absurdo!

- Também concordo, um absur...
- ABSURDO você falar uma coisa dessas! É uma calúnia! Esse tipo de comportamento é lastimável. Nossa comunidade nunca se envolveu com uma coisa dessas!

- Mas os praticantes de yôga não fazem o sexo pântrico?
- TÂNTRICO! E uma coisa não tem nada a ver com a outra! O sexo tântrico é uma forma de sublevação do prazer, do prolongamento do orgasmo. E não é todo mundo que faz yôga que pratica essa forma de sexo.

- E vocês também praticam sexo com animais?
- Que perfídia! Embuste! Mentira!!! AONDE VOCÊ QUER CHEGAR COM ESSAS PERGUNTAS?!

- Desculpe, professor. Vamos mudar de assunto então. Mestre Aborram...
- ABU DOHRAM!!!!!

- Exato. Você poderia falar sobre o seu novo filme?
- Filme? Que novo filme?

- Esse: "Mestre Aborram e suas Cabritinhas Fogosas".
- Ora, vá tomá no cu, seu filho da puta!


Frase do dia: "Eu fiquei fora de si."
posted by Leonardo Magalhaes at 10:20 [edit]