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terça-feira, abril 15, 2003
Outro dia eu fui ao cinema assistir aquele filme Carandiru. Cheguei atrasado, em cima da hora. Devo ter sido o último a comprar ingresso. Quando cheguei na fila, putZ! Tudo lotado! Eu tive que ficar no final. Mó merda. Daí foi batendo aquela vontade que sempre bate quando eu ando de ônibus.
Então eu gritei "AMIGOS, quero comer um carandiru!" Música do dia: Main Offender - The Hives sábado, abril 05, 2003
Este texto estava na porta do meu banheiro...
CIEP ALMIRANTE BARROSO Centro Integrado de Egienes Pessoais Para aqueles que irão usar o banheiro, leiam este aviso com muita atenção. É extremamente importante, para um cidadão, ter a sua privacidade zelada. Por isso, ao usar o banheiro, não se esqueça de trancar a porta - você não vai querer ser pego com as calças na mão, vai? Mijar - Não se esqueça de levantar a tampa do vaso! Se você mijar na tampa: pegue um pedaço de papel higiênico umedecido, passe na tampa, depois pegue outro pedaço, seco, e limpe! Mas se você sabe que não tem boa mira, mija sentado logo, porra! Aquele que conseguir mijar no chão, na tábua ou na parede... vai tomar no cu! Vá até a área de serviço pegar um pano com água sanitária e fazer a faxina no banheiro. O que leva um cidadão a errar o vaso: A) Ser um filha da puta que está afim de sacanear com o banheiro; B) Estar bêbado, a ponto de chamar Jesus de Genésio; C) Estar com muito sono, quase babando, mal sabendo que está mijando e que só cai na real quando percebe que também mijou nas calças; D) Ser caolho dos dois olhos ou ter sérios problemas de vista (todo viado é cego); E) Ou ter um pau torto mesmo! Cagar - Antes de sentar no vaso certifique-se de que tem papel no banheiro. Todos sabem como é incomodo sentir aquela gota que espirra no cu quando a merda bate na água. Para o seu conforto listarei agora, algumas técnicas de como cagar sem se molhar. A propósito, as técnicas apresentadas a seguir têm pouca utilidade para aqueles que tem um cocô de 25cm ou mais de comprimento, aquele cocô que desce macio, sem espirrar... que se parece com um rabo de porco preto e fedorento ou com um galho seco... aquele cocô que todo mundo pergunta: “Como isso saiu do teu cu???”. Essas técnicas só são úteis àqueles que cagam “almôndegas”, “bolinhas”, “toletes” etc. Em suma, cocôs de tamanho normal. Técnica básica: 1) Pegue um pedaço de papel higiênico, dobre-o e deposite-o calmamente na água. Isso servirá de “amortecedor-de-bosta”. Ou seja, o cocô bate e não respinga. Técnicas avançadas: 2) Jogue de efeito. Quando você sentir o cocô saindo, de uma balançadinha pro lado. O cocô cairá sem levantar muita água, os pingos serão espirrados pro lado. 3) Dê um pulinho! Quando sair o último fiapo de bosta do teu furico, pule! Se o seu cocô é aquele que fede pra caralho, aquele que levanta defunto, pegue o bom-ar no armário e use-o pelo banheiro. Verifique se as persianas estão abertas, caso não estejam, abra-as! Não esqueça de avisar ao próximo a entrar que você fedeu com o banheiro e esse cheiro não é do esgoto. Técnicas ultra-avançadas: 4) É uma técnica muito difícil, requer prática e tempo para conseguir executá-la com eficiência. E não é qualquer um que consegue, tem que ter um cocô específico (cocô comprido de preferência, não pode ser do tipo almôndega ou bolinhas - cocôs desse tipo serão abordados a seguir). Primeiro passo: respire fundo, concentre-se; Segundo passo: libere metade do tolete e em seguida libere a outra. Mas atenção, essa manobra tem que ser executada com muita velocidade para que não respingue água no bufante. A idéia é fazer com que o pingo espirrado pelo primeiro barroso seja abafado pelo segundo e este, por sua vez, devido a movimentação da água causado pelo procedimento, não irá lhe molhar o cofrinho. 5) Esta técnica é uma variação da anterior. A diferença está no tipo de barro: almôndegas, bolinhas ou semelhantes. O procedimento é o mesmo mas desta vez você não precisará dividir o cocô - como são bolotas é só liberar duas de cada vez, uma seguida da outra. Por isso o sincronismo tem de ser perfeito. Um aviso: Essa técnica só pode ser executada se o tamanho da bolota ou almôndega for normal. Se a sua almôndega for do tamanho de uma bola de sinuca, cuidado, você pode acabar ficando com hemorróidas ou até mesmo perder algumas pregas do cu! Técnicas não ortodoxas: As técnicas a seguir são geralmente utilizadas em banheiros públicos, aqueles bem sujos e fedorentos, aonde você vai pra bostejar ou mijar e acaba vomitando também. Esse banheiro é limpo, não utilize dessas técnicas aqui, seu porco - elas estão aí apenas por desencargo de consciência. 6) Homem-Aranha: suba na privada, apóie as mãos na parede e libere a merda. Fique atento pois quando o barro cair, devido à altura do despejo, pode pingar água pra tudo quanto é lado. Para que isso não ocorra use as técnicas apresentadas anteriormente. 7) Cagar em pé: fique na pose de jogador de futebol ao tirar a foto do time - se curve um pouco e ponha as mãos nos joelhos. Depois é só batizar o retrete. Esse procedimento também, como os outros, pode molhar... não a sua bunda, mas sim as suas pernas. Para que isso também não aconteça, quando você sentir o último pedaço de merda desprender do seu cu, corra! Dê uns três passos pra frente, se tiver espaço. É uma situação meio ridícula, visto que você estará com as calças presas às pernas. Contudo essa manobra evasiva pode lhe salvar o dia. Todos devem fazer: Ao terminar suas necessidades, não se esqueça de dar descarga! Não quero encontrar nenhum presente no vaso! Lave as mãos, mas lave direito! Esfregue-as bem usando o sabonete, deixe fazer muita espuma pra depois molhar. Enxugue as mãos, não as sacuda! Tem toalha! Pra que sacudir, pra molhar o espelho e a pia toda? Feche bem as torneiras, mas não com muita força! E antes de sair, feche a porta! ps: O autor não se responsabiliza por danos decorrente de manobras mal executadas. Obrigado - Double Música do dia: Bulletproof Cupid - Placebo sexta-feira, abril 04, 2003
Para a 6a-feira não passar em branco.
Dica musical: O último álbum do Radiohead, Hail To The Thief, que vai ser lançado em breve é bom. O último do Placebo, Sleeping With Ghosts, também é bom. Ouçam! Dica esportiva: Façam rapel. Voem de asa delta. É maneiro! Dica do dia: Comam um cu! Música do dia: Don't Fear The Reaper - Blue Oyster Cult quinta-feira, abril 03, 2003
A Hipocrisia do Regime - por Double, Fevereiro de 98
“Amanhã vou começar minha dieta”, ou então “Só 2a-feira que começa o meu regime”. Também tem: “Minha dieta começa só em janeiro” - quanta hipocrisia... Quem estas pessoas estão querendo enganar, a mim??? Eu não! Eu sou magro, além do mais sou eu quem está escrevendo isto. Por que uma pessoa quando decide fazer um regime não começa no mesmo dia? Por que tem que esperar alguns dias? Esses regimes geralmente só começam depois do fim de semana. E por que anunciam o regime na véspera do fim de semana? Para poder dizer a todos que está começando uma nova dieta - nova dieta, pois estes estão sempre a fazer dietas, dietas que nunca conseguem terminar - e, enquanto ela não começa, poder beber e comer feito um bando de condenados? Ou o fazem para causar inveja aos demais? Ou então - o que penso ser o mais provável - arrumar uma boa desculpa para si mesmo e poder comer sem culpa? “Comer sem culpa”??? E qual o problema em comer? Eu não como com esse sentimento - muito pelo contrário, eu como com o maior prazer! E se vai começar essa dieta dias depois por que comer além do normal? Fazer regime dá direito a comer mais que o normal? Essas pessoas são aquelas que acabam perdendo a linha. Comem feito um porco gordo e sujo, feito um esfomeado ou um estivador que trabalhou o dia inteiro e não vê comida a mais de 12 horas; feito um animal selvagem que tem medo que sua comida seja roubada por outros; feito um louco que acha que a comida sairá correndo; ou - e este último eu encho a boca p’rá falar - feito um belo dum filho da puta que come só para encher o cu de merda! E quem é o filho da puta? Aquele que engana a si mesmo comendo mais e mais só porque fará um regime 2a-feira ou o verdadeiro filho da puta é aquele que está rindo p’rá caralho, assim como eu, desta merda que escrevi? Música do dia: 2+2=5 - Radiohead terça-feira, abril 01, 2003
Na falta de coisa melhor...
Chutação de Balde n.59201 Request for Authorization DENIED!!! - Nossa, que indelicado! - Get lost! - fuck you. viado - Gorda e mal amada! - sarada e muito amada - Gorda! - gorda? entaum olha idiota! - Se você fosse sarada, não precisaria estar se auto-afirmando, logo, você é gorda; e se você fosse "muito amada", você não estaria procurando um macho pra conversar, logo, você é mal amada! - te baba na gorda - Estou vendo que além de gorda e mal amada, é burra! - e vc eh viado. mas tudo bem. naum tenho preconceito - Mas eu tenho. Não gosto de gorda nem de garota problemática. Então, cai fora! Pensamerda do dia: Entendo que Deus me fez a sua imagem. Só não sei porque somente eu e não o resto das pessoas que eu conheço! - Pedro 'Sem Noção' Innecco |