"Here may be found the last words of Joseph of Arimathea..."

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posted by Leonardo Magalhaes at 13:56 [edit]

Recebi umas ameaças, além de muitas reclamações de leitores. Também recebi uns comunicados de diversos jornais dizendo que vários consumidores haviam enviado reclamações a meu respeito e contra meus livros. Fiz questão de responder todas elas. Comprei uma resma com 500 folhas em branco tamanho A4 e enviei uma pra cada leitor. Espero que eles se acalmem.

Música do dia: Citizen Erased - Muse
posted by Leonardo Magalhaes at 11:24 [edit]

Recebi uma carta do PROCON contra o meu livro "Como Enganar Otários". Disseram que ele fere diversas leis de um código, chamado Código de Defesa do Consumidor. Ainda não sei o que é isso, mas vou procurar saber.
A carta dizia que a capa era ofensiva demais e que o livro não tinha conteúdo. Dando a entender que o livro enganava o consumidor, fazendo-o de otário. Mas era esse o objetivo, pensei eu.
De qualquer forma eu já enviei uma carta resposta ao PROCON, em branco.


Música do dia: Gibi, Ramones e Motorhead - Devotos de Nossa Senhora da Aparecida
posted by Leonardo Magalhaes at 10:24 [edit]

Arrumei um jeito de ganhar dinheiro. Escrevendo. Escritor ganhando dinheiro, como pode? Vocês devem estar se perguntando. Mas é verdade. Tem muito otário no mundo, então vou ganhar dinheiro escrevendo para esse tipo de público.
O otário é aquela pessoa fácil de ser ludibriada, que acredita em tudo e que muito confia nas palavras dos outros. Geralmente são leigos ou pouco maliciosos.
O nome do livro vai ser "Como Enganar Otário". São 230 páginas, em branco.
Pensando globalmente, o meu empresário disse que eu tenho que explorar novos mercados e vender para outros países, mas isso vai levar um pouco mais de tempo pois o livro ainda precisa ser traduzido.
De qualquer forma, já estou pensando na continuação "Como Enganar Otários Parte II, Agora É Sério". Neste livro eu colocarei algumas erratas que não entraram no primeiro. O livro é um pouco menor que o outro, 120 páginas, mas o preço será o mesmo. Como o anterior, este último trará todas suas páginas em branco.
Estou vendo se a OMO ou o Ariel tem interesse em me patrocinar.


Frase do dia: "Tô com uma dor de barriga fodida! Meu cu parece até aquelas maquininhas de café expresso."
posted by Leonardo Magalhaes at 11:57 [edit]

CU

(_*_) - isso é um cu


(_._) - cu raspado


(_¥_) - cu cabeludo de fio dental


(_o_) - cu com moral afrouxada


(_O_) - cu com moral arrombada


(_FREE PARKING_) - cu sem moral alguma


(_LEMBRANÇA DE PINGAMONHANGABA_) - não classifica mais como cu


(_€_) - hemorróida


(_ø_) - incoming file transfer


(_@_) - cu com badalhoca


(_o_) - cu com badalhoca pendurada
....|
....8

(_o_) - também conhecido por cocô tarzan
....\
......\
.......9

A formatação dessas duas últimas ficou um cu!

(_*_), (_¤_), (_*_), (_¤_), (_*_) - cu piscando

(_*_), (_¤_), (_*_), (_¤_), (_@_) - cu sem muita prática na piscada


Música do dia: Nada a Declarar - Ultraje a Rigor
posted by Leonardo Magalhaes at 17:30 [edit]

Prêmio de Funcionário Público do Ano

- Estou vendo aqui no seu curriculum que você deseja trabalhar nesta repartição pública mas você não teve experiência nenhuma nesta área... o que te leva crer que você seria um bom funcionário público?

- Mas eu tenho experiência de oito anos como High-Programmer em Alpha Complex!

- High... Alpha-o-quê?

- É um jogo.

- Jogo?! Um jogo não te dá a experiência para se trabalhar aqui.

- Você está se baseando na 13a Ata do Conselho Regional e no Anuário desta Repartição para fazer essas afirmações, cidadão?

- Err.. eu estou me baseando nos dez anos de trabalho que tenho aqui.

- Bom, então você não deve estar a par das próprias declarações feitas pelo superintendente do setor financeiro que disse que as atribuições dos candidatos são fundamentais para o ingresso na repartição, mas que no entanto as capacidades de desenvolvimento pessoal e profissional são os melhores diferenciais vocacionais que um funcionário público pode ter.

- Mas qual dos superintendentes disse isso?

- Revelar informações sigilosas é anti-ético. Ser anti-ético é contra os fundamentos desta repartição e desrespeitar os fundamentos é traição, cidadão. Mas essas informações podem ser encontradas no Anuário.

- Qual deles?

- Não lembro qual exatamente, mas você pode fazer uma solicitação de análise de informação no setor de Banco de Dados que fica na área de Tecnologia no anexo da Repartição.

- OK.

- Então, quando eu começo?

- Bom, analisando o seu perfil com mais calma, vejo que você preenche todos os requisitos para a vaga. Compareça amanhã de manhã à sala 65-4B, com o Requerimento de Oportunidades do Setor de Funções Operacionais preenchido, por favor.


Música do dia: Freak Scene - Dinosaur Jr.
posted by Leonardo Magalhaes at 17:37 [edit]

Prezado SAC do Elma Chips,

Sou consumidor assíduo das batatinhas Ruffles. Gosto especialmente do sabor churrasco. Percebi que vocês estão com uma promoção "Vá de Ruffles", que dá uma mesada de R$300,00 por 1 ano e mais uma viagem para um lugar que tenha "sol, praia e turma".
Ontem eu comprei 60 saquinhos de 50 gramas de batatas Ruffles sabor churrasco. Já comi 38 saquinhos e até agora não consegui encontrar prêmio nenhum.
Estou percebendo um certo enjôo e não sei se conseguirei comer os saquinhos restantes.
Vocês poderiam substituir os 22 saquinhos restantes por 1 saquinho premiado? Se não conseguir uma passagem para um lugar com praia, vocês conseguiriam pra mim uma passagem para eu visitar minha vó em Osasco?
Outra coisa, a coloração amarelada das minhas fezes tem a ver com a quantidade de batatinha que estou comendo?

Grato.

Música do dia: Kiss Off- Violent Femmes
posted by Leonardo Magalhaes at 23:49 [edit]

AAAAAAAAAAAAAH!!!!
Algum pervertido filho duma puta entrou no meu site procurando por "vontade de transar com a própria irmã" - não necessariamente nesta ordem.

Caralho, como tem nego dueeeeenti neste mundo! Só dando porrada mesmo. As vezes aparece cada coisa... Dá vontade de dar tapa na cara, daquele bem estalado!
Se eu descobrisse quem foi, iria até a casa do fela da puta pra dar uma raquetada no creonte, mesmo que o cara morasse na Amazônia e eu tivesse que subir o Tapajós de canoa.

- Subir o Tapajós de pedalinho?
- Pedalinho é a puta que te pariu.

O pior é que sempre aparece umas bizarrices assim no site de todo mundo, não é só no meu. Que bom! E não precisam me mandar "Caramba, olha só como chegaram no meu blog, sinistro!" porque eu não estou a fim de saber. Hoje eu estou anti-social para caralho.

Música do dia: Lose My Breath - My Bloody Valentine
posted by Leonardo Magalhaes at 10:13 [edit]

Big Brother 3 - O Retorno

Quem deve vencer, homem ou mulher?

Outro dia minha namorada disse que dessa vez uma mulher ganharia, já que nas duas edições anteriores, os vencedores eram homens.
Se vai ganhar ou não, eu não sei. O que sei é que em uma situação normal a vantagem é dos homens.
Ou seja, se formassem um grupo de homens totalmente idiotas, machistas, estúpidos e canalhas, eles não teriam nenhuma empatia com o público, logo, seriam eliminados, sobrando apenas mulheres. Mas não é esse o caso.

É importante frisar que um dos fatores que mais influênciam na preferência masculina à feminina, é que as mulheres são recalcadas por natureza. A competição entre elas é extremamente forte. Quantas histórias você já ouviu de "melhores amigas" roubarem o namorado da "amiga"? Bem mais do que "amigos" pegando a namorada do "melhor amigo".

As mulheres vêem as outras como possíveis concorrentes. "Ih, essa aí vai querer pegar o meu namorado, vai ficar balançando essa bunda pelancuda (que de pelanca não tem nada, geralmente) pra ele ficar olhando. Que piranha."

No Big Brother (BBB), o fator Ibope não permite colocar mulheres "normais", pois o pessoal que ver bunda, peito, sacanagem e conflitos. Não adianta nada colocar um bando de amiguinhos na casa que eles não vão brigar, e passarão o dia inteiro sentados sem fazer porra nenhuma!

No primeiro BBB foi assim, depois que as divergências se resolveram, o grupo, o programa ficou monótono. Já no segundo colocaram a porra da Tina, uma barraqueira baixo nível, e a porca da Cida, que ficava lavando a xereca na jacuzi. É uma merda? É "Ratinho"? É. Mas é isso que o povo quer ver.

Neste 3o BBB o que eles fizeram? Colocaram um bando de siliconadas, bundudas, "cachorras". Daí eu pergunto, alguma mulher vai votar numa outra que se ache gostosona? Não.

"Ih, essa aí tem silicone e tá se achando. Mó puta."
"Essa outra fica mostrando a bunda. Mó piranha."
"Essa se faz de humilde, muito burra, não se dá o valor."
"Essa se faz de sonça. Ela é muito besta."

Esses pensamentos são constantes, o que torna mais difícil para uma mulher vencer. Já com homem é diferente, é só o cara ser gente boa que tá valendo.


Estratégia no BBB - essa é para a galera que está se preparando pro Big Brother 4.

Qual seria uma boa estratégia para os homens?
Tentar se envolver com alguma pessoa (ex.: Ban-Ban, Thyrso e Dhomini), pois o público quer ver isso. É que nem novela. Um filminho que vai ganhando novos elementos a cada dia. Seria muito difícil ser eliminado, a não ser que te colocassem no paredão com a sua "parceira". Depois, quando tivesse acabando o programa, bastaria se passar por um humilde coitado. O público ficaria com pena e você com R$500 mil.

Qual seria uma boa estratégia para as mulhereS?
Ser autêntica e arrumar algum jeito de ser injustiçada. Dar a volta por cima e se mostrar batalhadora, para daí o público pensar "Nossa. Olha pelo que essa mulher já passou. Ela merece o prêmio".
Ser o centro das atenções? Arriscado. No início é melhor se passar por uma mosca morta, sem ser notada, como fez aquela que deu uns pegas com aquele gringo (esqueci os nomes). Só que ela fez papel de mosca morta até o final. Não pode.
Quem está fazendo papel de mosca morta e está passando despercebida agora é aquela que tá dando em cima do Bial. Uma peituda que disse... porra, peraí. Deixa eu entrar na porra do site do BB para pegar os nomes... ih alá! O Dhomini pegou a Sabrina. Nem sabia. =) Pronto. O nome da mosca morta é a piranhuda da Viviane. Ela por enquanto está passando desapercebida. Seria a hora de começar a fazer alguma coisa... só que ela é burra, não tem perfil pra isso. Vai rodar logo. Ela deveria ter dado em cima do Dhomini antes. Ou seja, deixar o cara confuso. Daí a Sabrina iria armar um barraco e ela se passaria por injustiçada, já que ele ficou dando em cima dela e ela só cozinhando o cara. Poderia dizer "Ele (Dhomini) é muito bom para ficar com você. Você ficou fazendo ele de gato e sapato. Agora que eu tento me relacionar com ele, você faz isso!" Dramático, não. Bom, também não vou ficar conjecturando.


É. Eu gosto de analisar o comportamento humano. Na faculdade de comunicação até tive aula de psicologia. Acho que eu deveria ser psicólogo:
- Doutor. Eu estou passando por uma situação muito difícil na minha vida.
- Foda-se. Guarde seus problemas para você!

Livro do dia: 1984 - George Orwell
posted by Leonardo Magalhaes at 10:54 [edit]

Quase alguma coisa

- Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
- O ovo.
- E quem botou o ovo?
- Algum animal "quase galinha".
- Pense bem, tu acha que um galo iria comer um animal "quase galinha"?
- Sim. Ele também não era exatamente um galo.
- E tu acha que um "quase galo" que comeu uma "quase galinha" iria criar uma criatura que não era "quase alguma coisa"?
- Sim. Um quase homem comeu uma quase mulher e você taí como prova. (1x0)
- Mas essas coisas só valem com "quase alguma coisa com quase alguma coisa" ou vale "não-quase alguma coisa com quase alguma coisa"?
- Vale também.
- Algum "quase alguma coisa já te comeu"? (1x1)
- Não.

Essa história da ovo e galinha é pra quem não tem o que fazer. "Oh! Vamos filosofar..." PutZ!
Quando alguém vem com essa pergunta eu mando uma resposta 'alá Pedro Innecco'.
- Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
- A piranha da sua mãe!

. . .

Outro dia tocou Blizzard of '77 do Nada Surf na Fluminense FM. Foda. Já até falei dessa banda aqui. O álbum é Let Go. Vale a pena escutar.
Enquanto isso vou ouvindo...
Música do dia: Honestly - Zwan
posted by Leonardo Magalhaes at 17:47 [edit]

TrezentOs gramas de presunto, por favor.

- Nossa! Olha como escreveram 'empada de palmito'. - apontou para o balcão onde havia uma plaquinha "empada de palnito", com "n".
Uma senhora que estava ao lado da moça espantou-se "Aonde... nossa! Palnito..."
Eu ali na fila dos frios - que de "frios" não tinha nada, pois a sessão estava cheia de salgados - no supermercado esperando para comprar um pouco de queijo e presunto.
A moça, uma perua cheia de anéis, continuou a conversa com a senhora:
- Ih, como essa mussarela está amarela - apontou para a cartela de queijo da senhora.
- É queijo PRATO.
PutZ! Confundir mussarela com queijo prato é dose.
Chegou a vez da mulher, ela pediu pão de queijo.
- Eu quero cinco pão de queijos.
PutZ! "Cinco pão" já é triste. Agora "cinco pão de queijos" é pior ainda.
Depois dessa eu abaixei a cabeça - estava bastante desgostoso com a vida -, quando o atendente me perguntou:
- Senhor! E o que o senhor deseja?
- Eu quero é ir embora!

Música do dia: You - Candlebox
posted by Leonardo Magalhaes at 18:23 [edit]

TESE DE MESTRADO

Fiquei esse tempo sem escrever pois estava preparando a minha tese de mestrado. "A Intercomunicação Intermitente dos Principais Integrantes no Transporte Modular", que em outras palavras significa "Quando o trocador de ônibus bate com a moedinha na roleta pra dizer pro motorista 'vam'bora!"

Essa idéia eu tive quando estava andando de ônibus (nota do autor: dessa vez eu não estava sentado na última cadeirinha). Toda vez que alguém, ou um grupo de pessoas, salta do ônibus, o trocador avisa ao motorista batendo com uma moedinha na roleta - é um sistema de informação bastante interessante!

Geralmente, o trocador bate TRÊS vezes consecutivas. Isso é sinal de que os passageiros já terminaram de saltar, significa "vam'bora!". Quando o trocador bate QUATRO vezes, é porque os passageiros já desceram e o motorista não estava prestando atenção, isso significa "vam'bora, porra!"

DUAS ou UMA batida quase não é utilizada, pois é interpretada como ruído. Qualquer esbarro pode ser semelhante a UMA batida, por isso utiliza-se TRÊS - estudos mostraram que é a margem de segurança mais adequada. CINCO batidas só é utilizado em caso de discórdia, quando o motorista fica parado sem motivo por longo período de tempo e o trocador, sempre impaciente, começa a inserir a família do seu colega de trabalho na comunicação. "O seu féla da puta, vam'bora, caralho!"

SEIS batidas já é considerado pagode ou batuque. Dependendo da alternância, utiliza-se uma outra moeda ou a própria mão como auxílio.

Vale lembrar que as moedas mais utilizadas são as de 5 e 10 centavos. Moeda de 1 centavo dói o dedo, pesquisas mostram que a incidência de dano à falange é de 72%. As moedas de 5 centavos são utilizadas por trocadores mais experientes enquanto as de 10 centavos são utilizadas por iniciantes. As de 50 e 1Real, não são utilizadas devido ao alto risco de perda. Se o trocador perder uma moeda de 1 Real, ele é taxado de otário e descontado na folha de pagamento. Já as de 25 são utilizadas em ônibus com ar condicionado.

Neste final de semana estarei fazendo teste de campo, trabalhando como trainee de trocador.


Música do dia: Se Essa Porra Não Virar - (autor desconhecido)
posted by Leonardo Magalhaes at 06:42 [edit]