Double INLog |
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quarta-feira, janeiro 29, 2003
Má INfluência
Fila do alistamento militar. Calor, sol forte. Todos enfileirados esperando ser chamado pelo tenente. - Caramba, que calor. - É. Hoje tá triste. Ninguém merece. - Você vai querer servir o exército? - Não e você? - Também não. - Qual o seu nome? - Lucio e o seu? - Lindomar. - Que merda. - O quê?! - Essa fila. - É. E esse sol também... - Já tá chegando a nossa vez... - Ih... olha o tenente te chamando! - PutZ! - Boa sorte! - Obrigado... O tenente, um senhor alto, mal encarado, olhos escuros e com pinta de poucos amigos - ou melhor, nenhum amigo! Observa Lucio de cima a baixo. Levanta-se de sua cadeira e fica ao lado do jovem rapaz. Aquele jeito ameaçador faria qualquer um abaixar a cabeça e se encolher, mas Lucio manteve-se ereto. Com postura irretocável. - Qual é o seu nome? - pergunta o tenente. - LUCIO, SENHOR! - responde num tom altíssimo, quase berrando, como já se fosse um oficial formado e pronto para a guerra. - Hmm.. estou vendo que temos um entusiasmado para fazer parte da Corporação. Você realmente quer entrar para o Exército do Brasil? - SIM, SENHOR! É MEU DESEJO, SENHOR!!! - Você está pronto para defender o seu país? - SIM, SENHOR. ESTOU PRONTO PARA DEFENDER OS INTERESSES DO ESTADO, SENHOR! - E o que você faria pelo seu país? - PROTEGER O BRASIL E MATAR OS INIMIGOS DA NAÇÃO, SENHOR! - Matar?! O Exército só mata quando vai a guerra. - ESTOU PRONTO PARA MATAR, SENHOR. MATAR OS QUE SE OPUSERAM A ORDEM NACIONAL E MATAR OS TRAIDORES DA NAÇÃO, SENHOR! MATAR TODOS ELES, SENHOR!!! - É... você pode pegar os seus documentos e esperar naquela outra fila ali. Vinte dias depois Lucio recebe o certificado de Dispensa da Corporação por ter sido incluído na lista de Mentalmente Incapacitado. Música do dia: War Within A Breath - Rage Against The Machine terça-feira, janeiro 28, 2003
Esqueci de falar sobre um site novo que achei. Não é um blog, mas parece. É um site de notícias escrachadas: www.grosseria.tk
O legal do site são os indicadores. O site não chega a ser um AxilaNews da vida, mas vale a pena conferir. Vocês podem tirar a prova lendo a notícia do evento da tortada. "Brincadeira de criança, como é bom..." no Grosseria e "Torta na cara de Genoíno", no AxilaNews.
Estou na preguiça fdp.
Não sei o que está acontecendo. Antigamente quando aparecia alguém com um papinho cretino eu esculachava logo, agora só mando direto para ignore list. Será que estou ficando velho? Ou será que estou me tornando um esnobe ser superior? Porra, eu não quero ser superior não, quero ser filho da puta mesmo. As vezes, a pior zoação não é a do seu chefe, mas sim do seu subalterno. Se teu chefe chega pra você e diz "Aí, você que tá mal vestido, pega um cafezinho pra mim", você vai ficar puto. É razoável. O cara é teu chefe. Mas se você vira prum cara que é um nível abaixo de você, um estagiário, por exemplo, e dizer a mesma frase e ele responder "Eu não sou teu empregado não, sou empregado do seu chefe", aí sim é um bom motivo para ficar puto. Receber zoação do escumalho é foda! Quando eu era estagiário em agência de propaganda, a gente (leia-se a Criação inteira) zova todo mundo. Zoava e era zoado. Papo de 2 estagiários: - Porra. Que mulher escrota... - Heheh. Caída à vera. Feia pá car****! - Porra. Vamos perguntar pro Marcelo (o Hetéreo) o que ele acha? Vai ver ele tem mal gosto. Além do que o cara parece ser meio viado mesmo. Estagiário zoando o efetivado: - Aí, Marcelo (seu hetéreo viado), olha essa mulher nessa revista. E aí? Maneira? Você fazia? Efetivado menosprezando o estagiário: - Eu não achei o meu pau no lixo! Estagiário fdp: - Então continua procurando que um dia você acha. Música do dia: Death Letter - (feat. by)The White Stripes quinta-feira, janeiro 23, 2003
Vou me tornar mais culto.
Há uma série de palavras que eu nunca falei ou escrevi na vida. Aqui vai: Aljube Benesses Courama Dossel Exação Frascário Guzla Hussita (esse é muito puta merda) Indez Pronto. Já chega, pois a minha capacidade de absorção já chegou no limite. Além do que, a maioria dessa escumalha que lê o meu log não sabe o significado dessas palavras. Música do dia: Lyric - Zwan quarta-feira, janeiro 22, 2003
Comunicado
O Gabrig não está mais conseguindo postar o Low Profile no http://pemba.blogspot.com. Ele agora está postando no http://low_profile.blogspot.com. Façam suas devidas alterações. []'s!
Chutação de Balde
Alguns me perguntam "quem é esse tal de Pedro... Guybrush?" O Pedro, também conhecido por Guybrush Treepwood, ou Pedro Lama Negra, dentre outros que não vou ficar citando para preservar o resto de dignidade que possa existir neste indivíduo. =P Ele morava aqui no meu prédio. Falava merda demais. Muita mesmo! Zoava todo mundo e era zoado em dobro por todos. Para se ter uma idéia do que estou falando, segue abaixo 4 eventos cujo protagonista é o indivíduo supracitado. Evento #1 - No carro (ele tinha uns 10 anos de idade): Carro da mãe do Ricardo, o Gordo. Pessoas presentes: Mãe do Gordo (tia), irmã do Gordo (Alice), Ricardo (Gordo) e Pedro (Pedro). Pedro: Porra Ricardo, tu tá muito gordo, cara... precisa fazer uma dieta! Tia: O Ricardo não é gordo, é forte! Pedro: Ele é gordo! Tia: Não, ele é forte... Pedro: É gordo. Tia: Não, ele é forte... Alice: Ih mãe... vai ficar discutindo com pirralho? Pedro: Pirralho é o caralho! Evento #2 - Compras no Shopping - 198x: Pedro e seu pai foram comprar sapatos (para o Pedro). A vendedora, uma gordona daquelas com bigode e tudo foi atendê-los. Vendedora: Pois não? Pai do Pedro: Opa... Queria ver uns sapatos... (diz colocando a mão na cabeça do Pedro) Vendedora: É pro neném? Pedro: NENÉM É A PUTA QUE PARIU! Evento #3 - Rio, 2003: O cara veio pro Rio, passar uns dias aqui - atualmente ele mora em Londres. Saímos, fomos numa festa à fantasia, o cara se amarrou numa menina que lá estava. Dias depois, na casa de uma outra amiga*, uma galera reunida assistindo filme, inclusive a menina da festa, o Pedro vira para ela, A menina, e diz: Pedro: Pô... tu tava sinistra naquela festa à fantasia. Aquela sainha... aquele salto alto... tava até mais alta do que eu! Menina: É. Tava mais alta que o Kiko* também. Pedro: Quem? Quem é Kiko??? Menina: O meu namorado. Pedro: O Jiraya?!? Menina: Olha o respeito... Pedro: Tu ainda tá namorando aquele japa??? * - os nomes não foram revelados e alguns alterados para preservar a imagem das pessoas envolvidas - já não basta o sofrimento causado pelo Pedro, ter seus nomes expostos seria foda... =) classificação: Sem noção! Evento #4 - Londres, 2003: Uma amiga do Pedro chegou pra ele e disse: Amiga: Pedro, como você está gordo. Pedro: Como os seus peitos caíram... Música do dia: Alive and Kicking - Simple Minds terça-feira, janeiro 21, 2003
Instalei o Trillian Pro no lugar do ICQ. Ficou legal. Antigamente, bem no começo, o Trillian era muito ruinzinho. Cheguei a instalar mas desinstalei em seguida. Agora, a pedido do Chutador de Baldes Mor, Guybrush Treepwood, eu voltei a instalar esse programa. E digo-lhes, AMIGOS, ele tá bom. Tá funcionando bem. Pelo menos a versão Pro, que pode ser encontrada no Kazaa. Ah, pros desavisados, se forem baixar algum programa executável no Kazaa, mantenham o antivirus ligado! Pontos positivos da versão PRO: - Sistema multi-comunicação. Reune o ICQ, AIM, IRC, MSN e Yahoo em um só programa. Tem todos os features indispesáveis de todos os messengers - Meta Contats - os contatos podem ser agrupados em uma única pessoa. - Tem plugins interessantes como: - edição de texto (ele armazena os 10 últimos copy/pastes), - edição de URLs, ao invés de mandar apenas o endereço (www.cnn.com), você pode editar com um nome, fica assim: CNN - receber notícias de diferentes sites, ex.: Slashdot (atenção nerds!) - previsão do tempo (US only) - hora mundial - Tem um monte daquelas carinhas (smile) do icq, mais de 150 tipos. - Ocupa menos memória. - Mais sólido. Não cutuca o registro do windows; não enche o diretório do windows com dlls; desinstala mais fácil. Pontos negativos em relação ao ICQ já que não sou usuário dos outros sistemas: - Não tem chat com múltiplos usuários - Não tem opção de liberar determinados usuários de receber aquele aviso chato quando se está away, ou seja, quem tiver icq vai receber o aviso toda hora, já os usuários do trillian recebem só uma vez e pronto. - Não tem uma white pages de busca muito detalhada. - Não tem suporte pra carregar o netmeeting como tem o ICQ e o Messenger. Vale a pena instalar? Se você quer alguma coisa nova, vale. Além do mais é de graça (via kazaa). Vai dar um pouco de trabalho pra se acostumar, mas é coisa rápeida. Música do dia: Trogdor (the Burninator) - StrongBad sábado, janeiro 18, 2003
- Caramba! Olha que mulher maneira. - Onde? - Ali. Naquela mesa. - Aquela com 4 mulheres? Qual delas? - É. A de vestidinho azul. - Hmm... - Ela já olhou pra mim duas vezes... - A mais gata da night! - Na terceira vez que ela olhar eu chego. - Aproveita e peça o telefone da amiga dela de rosa. - Tá. Vou chegar mandando aquele "oi" básico, daí... - Daí?! - ... - O que foi? - Olha só. Ela está mastigando chiclete de boca aberta. - E o que que tem?! - Mó porca filha da puta! Ficar mastigando chiclete de boca aberta. Parece que tá ruminando! Não vou chegar nela não. - Por quê? - Porque eu não tenho fazenda pra cuidar de uma vaca porca. Olha só! Que coisa horrorosa. Pede mais uma cerveja. - Garçon seu gordo! Música do dia: Sgt. Hetfield's Motorbreath Pub Band - Beatallica sexta-feira, janeiro 17, 2003
Carro. A Redoma intranspassável. O mundinho.
Dentro do carro a personalidade assume formas completamente diferentes. Aquela menininha pacata e tímida transforma todas as placas de velocidade máxima em velocidade mínima permitida. 130km/h é a velocidade cruzeiro. O baixinho bacaninha, síndico do prêdio, compensa o pau pequeno com a sua BMW preta último ano. Entrando na garagem do prédio como se fosse piloto de autorama. As pessoas se sentem donas do mundo, ou pelo menos do caminho percorrido. Qualquer erro do veículo a frente "Porra! Não tirou carteira?" E quando você faz besteira e alguém te xinga "Ah, passa por cima, apressado". Além da agressividade aumentar, outro fator comum é a limpeza de salão. Ação geralmente ocorre naquele sinalzinho fechado. Quando não é o polegar limpando de baixo pra cima, é o indicador, adentrando inteiramente no nariz e removendo aquela lasca pegajosa de meleca. Egow! E ela vai parar aonde? No tapete do carona, claro! Quem nunca enfiou o dedo no nariz que atire a primeira meleca! Música do dia: Zelda - Minibosses quinta-feira, janeiro 16, 2003
Procurar emprego não é fácil. É aquela agonia. As vezes bate um desânimo, em seguida aquela motivação de que algo vai surgir, não surge, desânimo novamente.
Dizem que a probabilidade maior de conseguir emprego está na própria lista de contato das pessoas. A cada 5 pessoas que você ativa, uma indica algo, pelo menos uma entrevista. Já nos sites de empresas, a proporção é de 200 pra 1. Acho que já coloquei CV em umas 140 empresas. Faltam só 60... Por isso é melhor mesmo ativar os meus contatos. Se alguém souber de alguma empresa que precise de uma pessoa com mba em marketing, formado em comunicação, com experiência em empresa de consultoria e que saiba fazer ovo frito, é só me mandar um email. Música do dia: Behind Blue Eyes (acoustic) - Pete Townsend & Eddie Vedder Em dedicação ao pedófilo guitarrista do The Who. Quem? quarta-feira, janeiro 15, 2003
Coloquei os links aí ao lado do pessoal que tinha anunciado e aproveitei o embalo pra colocar o blog da Yael.
-- O que aconteceu com o Kowalsky?! Por que o pessoal parou de escrever? Segue uma recordação (também conhecido por "não tenho nada pra escrever então vou postar qualquer merda" e que pode ser interpretado por "caramba, recuperei o meu HD antigo, tem muita coisa trash aqui!") de 21 de maio de 2002. As vezes é legal escrever nesses logs comunitários. Um dia eu crio o dueeenti.blogspot.com e chamo todos os meus amigos duentis pra escrever - não vou citar nomes para não prejudicar a minha imagem. " É, quando as pessoas são importantes, como o filósofo falando da pedra, os demais, menos sapientes, sentem-se na obrigação da subserviência. Bem ou mal, todos nós somos assim. Fazemos da imagem um mito, criamos crenças para explicar a nossa ignorância. Ninguém, por exemplo, acreditaria que uma pessoa tão bela, famosa, rica e inteligente, como a Cindy Crawford, peida. "Não, não, ela não pode peidar. Ela é limpa, ela é tudo de bom, ela não peida". Sim, ela peida! Peida sim, e peida muito. Cerca de 9 vezes por dia. Todos nós peidamos. É comprovado cientificamente. Sim, uma média de 9 peidos por dia. Eu, por exemplo, estou acima da média, só nesse tempo que escrevi esse texto, já dei uns 3 peidos - mas também eu comi um negócio carrascudo ontem. Eu devo peidar em média 15 vezes por dia... ou mais. Bom, tenho que ir agora, bateu uma VRC (Vontade Repentina de Cagar)! " Música do dia: Hate To Say I Told You So - The Hives segunda-feira, janeiro 13, 2003
Foi bom rever o Melão, o cara tinha sido enviado para Botswana junto com uma comitiva de voluntários da ONU. Que bom que ele voltou vivo!
Fomos (eu, o Melão - obviamente -, Reptile e o Mano) comemorar sua volta. Empórrio rocks... A noite foi foda. Momento xucro da noite: "Vou comer o seu cu" - Paulette -- Final de semana em Angra. Praia. Lancha. Jetski. Muito sol. Água clarinha. Que beleza... O momento engraçado foi na hora de ancorar a lancha na praia. Vira-se a popa (parte de trás) do barco pra praia, joga-se uma âncora da proa (parte da frente) e a outra âncora alguém levaria a nado até a praia. Quem se ofereceu a fazer isso foi a namorada magrinha do meu irmão, enquanto ele tomava cerveja flutuando numa boia. Ela bem que tentou levar a âncora até a praia. Nadou uns dois metros mas foi afundando, afundando... pediu socorro ao meu irmão, ele só na cerveja... ela pedindo socorro... afundando... Isso que é namorado prestativo. Música do dia: My Umbrella - Tripping Daisy quinta-feira, janeiro 09, 2003
O que mais me deixa puto?
Não é o fato de ele ter ido passar uma semana lá em casa; não é o fato de ter bebido 3 litros de refrigerante em um dia; não é o fato de ter comido meio quilo de bolo sozinho; não é o fato de achar que minha mãe tinha que servir o café-da-manhã pra ele; não é o fato de ter ficado putinho quando minha mãe não colocou o café-da-manhã na mesa; não é o fato de ficar vasculhando as coisas na minha casa; não é o fato de ter quebrado o aspirador de pó; não é o fato de ter quebrado o ar condicionado do carro da minha mãe; não é o fato de ter virado a cara para minha mãe; não é o fato de quase quebrar o meu computador; não é o fato de ficar usando o computador do meu irmão até às 7 da manhã; não é o fato de ter pedido o meu computador velho de presente; não é o fato de ter feito desfeita ao não levar o computador que ganhou de presente; não é o fato de ser arrogante, prepotente, pernicioso e pernóstico; não é o fato de ser um viado (de verdade) escroto (de verdade também) féla da puta; não é o fato de ter falado mal de nossa família pelas costas; não é o fato de ser um mal agradecido. O que mais me deixa puto é o fato de ter deixado a porra de um sabonete com pentelho no meu banheiro! Música do dia: The Holiday Song- Pixies terça-feira, janeiro 07, 2003
Frase do dia (de ontem): Por falar em foda. Vou tomar um banho, que tá foda!
-- Tem gente com blog novo: - Landau - Manso e Phoenix -- O Fator Mega-Sena Mega-sena acumulada. 16 milhões! Nossa. Se eu ganhar vou doar metade. Metade?!?! Você vai doar metade??? Tá maluco! Vai doar OITO MILHÕES! Vai deixar de ganhar OITO MILHÕES??? ...que pensamento egoísta. Ganhei na Mega-Sena 2 milhões. Nossa. Ganhei sozinho 2 milhões! Hmm.. se você tivesse ganhado 4 milhões seria melhor? Sim, claro! 4 milhões é coisa pra caramba!!! E oito? Porra! Oito milhões!!! Não quero mais nada. Ponto. Ponto final. Um copo com água até a metade? Meio vazio ou meio cheio? Não! Mas é um direito seu! Você ganhou tudo pra você, então a sorte foi sua. Só sua! É. A sorte. Sorte sua. 16 milhões pra mim! Tudo meu! Isso. Tudo seu. Na verdade o prêmio era de 32 milhões, mas tomei a liberdade de doar metade. O quê?! Doou 16? E só me deixou 16??? Não adianta. O ciclo é interminável. Brincadeira. Eu não doei metade. Ufa! Na verdade você não ganhou 32. Ué?! Não? Ganhei quanto? Ah, não ganhou nada. Eu não fiz a aposta pra você. Não??? Hheheh. Não. Céus! E agora? Vida real novamente? Nãooo! Ganhando mil e duzentos por mês, tirando os gastos, sobra trezentinhos... Já dá pra fazer um financiamento em 24 meses. Já pensou se você ganhasse 5 mil! Daria pra você comprar a vista!!! Caramba!!! 5 mil já é um grande adianto!!! Quem me dera! Voltando a uma outra realidade. Com o meu e o da minha esposa, já temos 3 salários e meio! Nesse mês vai sobrar um trocadinho. Vai dar pra comprar uma bola pro meu garoto. E a minha filha? Hmm... daqui uns três meses eu compro a boneca dela. 'brigado pai! Preciso descer ao "Catei 500 latinhas. Já dá pra tomar o café da manhã."? 8 milhões! Caramba! Com 8 milhões eu ajudo bem umas 1000 famílias ou ajudo várias instituições, crio uma instituição, talvez duas... Ainda bem que eu NÃO visitei um centro de tratamento de câncer, ainda bem que eu NÃO visitei um orfanato, ainda bem que eu NÃO visitei um asilo. Ainda bem, porque metade de muito é pouco. Música do dia: Orange Tree Roads - New Model Army sábado, janeiro 04, 2003
Violênça!
A cidade está muito violenta. Ninguém controla nada! É polícia subindo o morro, traficante sequestrando e dando tiro. Político roubando. Criança roubando. Não aguento isso não. Vou relaxar. Cadê minha maconha? Sua maconha? Tá vindo da Bolívia. Foi comprada com o dinheiro do sequestro do seu pai e com a verba desviada da obra de saneamento da sua rua. Já tá chegando. Só falta molhar a mão de alguns federais para ela passar limpa pela fronteira. Pronto. Chegou. Agora paga. Paga pro irmão do cara que vai roubar o teu relógio amanhã e roubar o carro da sua tia. Que violência... Seu primo morreu ao reagir a um assalto? Queriam levar o carro dele? Pelo menos pegaram o bandido. Dá um dinheiro pros PMs que eles desovam o cara na baixada - briga de gangue. Agora a vida continua. Bola pra frente. Vamos fazer tudo certinho desta vez. Dessa vez a gente não vai pagar PM nenhum para calar bandido. Vamos à Justiça! Vamos processar. Vamos esperar. Esperar porque a justiça tarde, mas... falha. Muitas vezes tarda tanto, tanto, zzz... olha pai, o processo em que o meu avó entrou, só vai terminar quando o meu filho nascer. O ciclo é longo. Mas o ladrão é punido. O ladrão já está velhinho, mas vai ser punido. Bandido. Matou cinco, se comportou bem na cadeia, em quatro anos está livre na condicional. Veja pelo lado bom, pelo menos ele não fica naquela cadeia, antro de bandidos, aprendendo e se pós-graduando em bandidagem. Que saia antes de aprender mais maldades! Ainda bem. Ainda bem que político só tem quatro anos de mandato. Ainda bem! Essa vida é muito dura! Tento ser honesto e do que adianta? O cara vem e me rouba? De jeito nenhum. Não vou deixar ele me assaltar de novo não. Não vou porque nem preso ele foi. Não adianta processar e esperar a justiça. Vou comprar uma arma. Isso mesmo. Dei cinco tiros e deitei o maluco. E agora? Calma! Eu sou do bem. Só matei um bandido... um pai de três filhos, desempregado desde 97. Seu desumano! Matou um pai de família. Assassino. Calma! Me deixem! Legítima defesa. Que nada. Vai pra cadeia. Escapei de uma séria agora. Mas já molhei a mão do delegado então tá tranquilo. Mas é isso mesmo. Olhou torto pra mim, desço logo o aço... o que eu fiz? Um Dr.Jeckyll perdido numa cidade cheia de Mr.Hydes, pronto para se transformar num deles. Uma cidade viciada. Drogada. Poluída. Corrompida. Mas ainda há esperanças... no singular, por favor. Esperança. Não a novela, que deus nos acuda - maldito vício. E deus, com "d" minúsculo, há muito tempo perdeu sua força. Não, Ele não perdeu. nós perdemos. nós perdemos (sim, com "n" minúsculo) a confiança em nós mesmos. Mas, como diria um velho amigo "Fale por você". Com certeza ele completaria a frase com "eu não perdi a confiança em mim não, porra". Sim, com direito a um "porra" bem sonoro no final. Farei a minha parte e que o resto faça a sua! Agora, cadê a sua maconha??? "Ah! Guarde seus problemas para você!" Música do dia: Save You - Pearl Jam |