Double INLog |
|
|
"Here may be found the last words of Joseph of Arimathea..." HOME Queda Livre Vidinha +ou- Melon Head Nix's Experience Guybrush's weblog ask for answers Mundo 1.0b Boneca Ranaur Cocadaboa Starving Bluesmen A Maldita Deactivated`s Fotolog ADvertido 
|
quinta-feira, outubro 31, 2002
Sabia que eu também tenho uma tattoagem?
É um gambazinho... na bunda. Quer ouvir? - esse foi o momento chulo da semana. quarta-feira, outubro 30, 2002
Entrevista de emprego. Salário: Bom. Cargo: gerência. Uma entrevistadora e sua assitente analisam o currículo de um entrevistado.
- Serviço Voluntário ajuda muito no currículo. Quais serviços você já prestou? - Serviço voluntário?! Uma vez eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua. Acho que foi em 87. Em 1995 eu ajudei um cara numa cadeira de rodas a subir o meio fio... - Bem... aqui diz que você fala inglês "intermediário" e espanhol "la garantia soy yo"... la garantia soy yo?! O que é isso? - La garantia soy yo! - Ok. Vejamos... você colocou em suas características que gosta muito de dormir e que é muito pregui... preguiçoso? - É. - Bom, mas o que a preguiça vai te ajudar no trabalho? - Trabalho? Ih... não gosto de trabalhar não. - Se você não gosta de trabalhar, do que você gosta? - Eu gosto de dinheiro! - Francamente... bem... você colocou aqui no final que é amigo do Romário. - É. Eu sou amigo do Romário. - Como assim? - Ué! Eu sou amigo do Romário! - Amigo do Romário? - É. Amigo do Romário. - Romário? - É! O Romário. - Ah tá. Bom... OK! muito obrigada. Entraremos em contato. Depois que o rapaz sai da sala, a entrevistadora fala para a assistente "Nossa, esse cara é bom. Separe esse currículo". terça-feira, outubro 29, 2002
Coloquei 3 blogs novos nos links de favoritos:
O log da Alice, um site que descobrir por aí, pelas minhas andanças. Rola uns pensamentos maneiros. blog da boneca, dispensa comentários. kibe loco, tem cada foto/charge do caralho! Agora, vamos aos acontecimentos. Serra tomou a coca-cola sem gás do Lula. Já o Nizan, assessor do Serra, tomou outra coisa. Deixemos claro uma coisa. O Nizan é publicitário! Publicitário faz anúncio e campanhas publicitárias. Publicitário não elabora estratégias mercadológicas. Quem deve fazer isso é o cara do marketing. A publicidade, assim como a propaganda, é apenas UMA DAS INÚMERAS ferramentas do marketing. Bom, daí o que acontece?! Um engraçadinho, metido a estrelinha, vai lá e traça uma estratégia bizonha. Em todos os Estados que o Serra passou, o Lula ganhou. O único que o Serra não passou, ele ganhou - Alagoas. Porra, que merda - Alagoas ou o Serra? Agora já era! Chora na rampa. Quanto a louca da Regina Duarte que fez um papelão dizendo que o mundo iria acabar e que ela iria morrer com a tabaca seca se o Lula fosse presidente, eu quero que ela... ah, foda-se a tabaca dela. Eu tenho mais o que fazer! domingo, outubro 27, 2002
Hoje é o grande dia: Careca X Bigode
Breve Análise Estratégica da Campanha do Serra no 2o Turno Eu estava analisando a campanha de marketing do Serra. Será que a estratégia que ele adotou foi boa? Confesso que no primeiro turno, se o objetivo era conquistar uma vaga no 2o turno, ela foi bem sucedida. Não estou dizendo que foi a melhor estratégia e não quero analisá-la. O que quero é analisar a do 2o turno. Serra, assessorado pelo Nizan Guanaes, no 2o turno, tentou a todo custo "bater" no Lula, falar mal de sua campanha, do "mal" que ele poderia ser/fazer para o país. Imaginem um pódium, onde o primeiro fica no lugar mais alto e o segundo embaixo. O segundo olha pra cima e para falar, ele almeja o lugar mais alto. Agora se o primeiro quiser falar com o segundo, ele vai ter que olhar lá pra baixo. Ou seja, se ele quiser falar mal, ele vai ter que descer e ficar na mesma altura. Nessa que ele desce, o lugar mais alto fica vago. Essa era uma estratégia utilizada bastante pela Pespi, a segunda no mercado, contra a Coca-Cola, a primeira, aqui no Brasil. Só o que a Coca fazia? Descia para brigar? Não. Fazia nada. Ignorava. Continuava a sua campanha institucional. Não entrava na porradaria. Veja se a Coca adota essa mesma estratégia nos Estados Unidos, onde sua parcela de mercado é semelhante ao da Pepsi? De jeito nenhum. Lá é a maior porradaria mesmo! O erro do Serra foi não ter percebido isso ou ter insistido nessa estratégia. O objetivo não deveria ser "conquistar os eleitores indecisos". A maioria dos indecisos acabam votando na situação. O objetivo deveria ser "conquistar os eleitores do Lula que não estão tão certos assim de seu voto". Esses, você só conquista se conseguir superar o adversário em argumentos válidos e não em falácias, dizendo que o candidato é ruim etc. Isso só faz com que esses "eleitores não tão certos" passem a ficar "cada vez mais certos" - ou, pelo menos, "cada vez mais certo de que no Serra eu não voto mesmo!" Fazendo uma analogia, seria o mesmo que alguém falasse mal do seu carro. Você tomou uma decisão e comprou um carro. Ele anda, te leva pros lugares que você quer, mas consome mais do que você gostaria e faz um barulhinho chato as vezes. Veja o impacto dessas duas frases, "Ih, esse teu carro é uma porcaria, hein! O meu é melhor que o seu! Compra um do modelo PSDB" e "O meu carro do PSDB é muito confortável, silencioso e ainda não consome quase nada de gasolina, estou muito satisfeito". Na última frase, em nenhum momento você precisou mencionar ou falar mal do carro do outro. As chances de uma pessoa querer saber mais sobre o seu carro são muito maiores. Já na primeira, as pessoas vão criar antipatia pelo seu carro e por você. Lembre-se, você não toma a decisão por uma pessoa. Você dá artifícios para que ela tome a decisão sozinha. Foi mais ou menos o que aconteceu. Serra e sua equipe optaram pela primeira opção. Vamos ver o que acontece. Enquanto isso o Lula fica na dele, tomando Coca-Cola. sábado, outubro 26, 2002
Se conheceram numa academia. Ela, fazia fisioterapia, estava no terceiro ano; tinha acabado de mudar para a zona sul, adorava malhar e fazer ginástica. Ele, instrutor da academia, já formado em educação física e fisioterapia; era muito inteligente e muito bonito.
Ela se apaixonou por ele no primeiro instante em que se viram. Saíram juntos por algumas semanas. Foi só quando ela veio descobrir que ele também era o dono da academia. O que mais ela poderia querer? Tinha encontrado seu verdadeiro príncipe encatado! Um cara bonito - poderia ser modelo se quisesse, mas optou pelo estudo -, inteligente - tinha duas faculdades e estava terminando um mestrado -, novo - apenas 29 ano -, rico - tinha até carro importado e uma academia. Se davam muito bem. Papo era o que não faltava, pois eram praticamente da mesma área. Não tardou muito e noivaram. Foi nesse dia, o dia mais feliz da vida dela, que ele lhe deu um presente que ela não esperava "Coloquei um presentinho na sua conta. Vai e compre algo inesquecível. Uma jóia de preferência. Algo que faça você se lembrar do nosso amor para sempre". Eram dez mil que ele havia depositado em sua conta. Ela ficou espantada e quase caiu para trás. Nunca esperava um presente tão grandioso. Pegou o carro e foi pro Centro, pra joalheiria onde compraram a aliança - lá "tinham coisas lindas". Ela pegou o carro e foi direto pra lá. A vitrine era realmente a mais bela da cidade. "Nossa, são tantas opções", pensou. "Esse meu amor não existe". Na verdade, opção era o que não faltava. Era uma loja importante, de nome. Viu um brinco maravilhoso, se apaixonou. De esmeraldas e diamantes. Só que o preço era muito mais alto do que o presente. - Diamante ou esmeralda? - Susto! Ela até pulou quando um rapaz, de trinta e poucos anos, num terno armani, provavelmente, perguntou. Em um primeiro momento ela achou que fosse o gerente da loja, mas o desconhecido estava realmente muito bem arrumado. Parecia ser alguém muito importante. - Oi?! Perdão! - responde depois de alguns segundos tentando se recompor do susto. - Esmeralda. Da cor dos seus olhos - continuou o rapaz. "Nossa. Deve ser muito importante mesmo, pois é ousado demais. Esses sapatos devem ser italianos. Ele tem mãos bonitas. Está com aliança. O que ele carrega na mão? Eu acho que já o vi na televisão. Ou não? Que rosto bonito e confiante ele tem. Será que é político?" - pensou e sorriu sem jeito. E ele continua: - O que você achou desses aqui? - apontou para os brincos "Nossa, era maravilhoso. Mas custam 40 mil! Eu teria que vender meu carro pra comprar um desses..." - São lindos! - realmente eram. - São seus. Vamos, é o seu presente. Ela ficou sem palavras. Sem saber o que fazer. Ele a puxou pela mão e foram entrando na loja. Estava em estado de transe. Não tinha controle sobre seu corpo. Parecia uma criancinha sendo levada pelo pai. Experimentou os brincos, gostou. Viu a etiqueta do brinco para confirmar o preço. Lá estava escrito "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro." --- porra, um dia ainda vou tomar porrada de algum leitor revoltado. Melhor demitir esse ghost writer fdp! Alguém quer contratar um?
Adivinhem o que estou bebendo agora!
MOUNTAIN DEW Isso mesmo! Mountain Dew! O refrigerante mais nerd da face da Terra está sendo distribuído pela Pepsico! Qualidade! =) ps.: eu não sou nerd. quinta-feira, outubro 24, 2002
Ele saiu do escritório mais cedo, carregando um porta-retrato que tinha a foto de sua esposa e seu filho abraçados. A esposa era uma jovem e bem sucedida advogada, loura, esbelta, linda, nem parecia ser mãe; o filhinho de três anos tinha olhos castanhos cor de mel e cabelo marron escuro, diziam na vizinhança que era a criança mais linda do bairro.
Andava pelas ruas do Centro. Tinha acabado de sair de uma reunião importante. Pelo jeito, iria fechar mais um negócio de milhões, era um executivo de uma indústria multinacional. Rumava com pressa em direção ao seu carro que estava no edifício-garagem, para chegar em casa e comer aquele jantar a luz de velas que sua esposa lhe havia prometido. Era o dia do aniversário. Realmente formavam um casal muito parecido. Se gostavam demais. Se amavam. Quem olhava passava a acreditar em almas-gêmeas. Definitivamente foram feitos um para o outro. Parado no sinal, esperando a hora de atravessar, ele olha mais uma vez para o porta-retrato, lembra do que sua amada escreveu atrás da foto "amor, você é a nossa vida, beijos da sua princesa e do seu principezinho". Pensa nos vários momentos felizes que tiveram juntos e imagina quais viagens farão no futuro. Quando se dá conta o sinal já está aberto. Os transeuntes passando, andando rápido, ele se apressa, corre, chega do outro lado são e salvo. Caminha para mais uma rua. Dessa vez ele fica mais atento e aguarda o momento de atravessar. Atravessa. Do outro lado, olhando uma vitrine de uma joalheria, uma morena alta de cabelos compridos, com uma camisa justinha e uma calça jeans mais justa ainda que revelava toda a silhueta e a forma de quem ficou anos em uma academia. Sem exitar ele caminha em sua direção. Dava para ver a marca de biquini em sua cintura. Já ao lado dela ele diz: - Diamante ou esmeralda? - Oi?! Perdão! - se espanta. - Esmeralda. Da cor dos seus olhos. Ela sorri meio sem jeito. E ele continua: - O que você achou desses aqui? - aponta para um par de brincos. - São lindos! - São seus. Vamos, é o seu presente. Ela ficou sem palavras. Ele a puxou e entraram de mãos dadas. No porta-retrato devia estar uma outra foto. A foto dum belo dum FILHO DA PUTA. --- Que ghost writer fdp!
O meu último post foi uma bela merda.
Como prezo muito por qualidade e não gosto de cometer erros, ainda mais erros que mancham a minha imagem, decidi fazer como o Daniell, vou contratar um ghost writer (também conhecido por bode espiatório, vaca de presépio, laranja, Lee Harvey Oswald e o filho da puta que mexeu no meu queijo) para assumir a culpa dos textos medíocres. Se eu chegar a escrever aqui algo muito imbecil, você já sabe que não fui eu, foi o meu ghost writer. No caso contrário, fui eu mesmo que escrevi, sim. quarta-feira, outubro 23, 2002
Época de faculdade de comunicação. Resposta da primeira questão da prova de Filosofia do 3o bimestre:
"Tomando como base o 10 da minha última prova de filosofia, onde respondi todas as questões completamente bêbado, e tendo em vista que no presente momento me encontro completamente sóbrio, prefiro poupar os esforços, tanto meu como do professor, e deixar a prova em branco." "Filosofia, Antropologia, Sociologia, Psicologia e Álcool" Quando você bebe, você filosofa, Quando você bebe, você fica mais sociável, Quando você bebe, você compreende o ser humano. Quando você bebe muito, você chama Jesus de Genésio. Hora da prova parece ser um tormento para muitas pessoas, pricipalmente nas ciências acima. Era engraçado na faculdade ver aquele bando de pessoal interesseiro dizendo "Leo, guardei esse lugar para você, do meu lado, tá bom?" O pior é que só guardavam lugar pra mim quando a prova era "difícil", quando era mole "ninguém mandou chegar atrasado, senta lá na frente!" Para fazer essas provas, alguns amigos costumavam encher a cara antes. O pior é que dava certo. Depois de longos períodos de estudo e pesquisa percebi que determinadas bebidas funcionam melhor com determinadas ciências. - cerveja é bom pra filosofia. - conhaque ou whiskey te deixam intelectualmente ativo pra antropologia - vinho, sociologia. - em psicologia basta misturar qualquer coisa. Caramba, como eu estou achando este texto medíocre! O assunto tinha tudo pra ficar legal, mas eu acabei tomando licor... não bebam licor. Licor é pra escrever um texto "qualquer merda". segunda-feira, outubro 21, 2002
A viagem transcorreu sem pormenores. Além do mais, a minha poltrona não ficava tão próxima do banheiro assim!
Bom, vamos aos fatos... o fato é que eu não tenho porra nenhuma para falar. Na verdade até tenho, mas são dois assuntos que requerem determinada dedicação e não posso escrever um texto "qualquer merda" como é comum em certos blogs. =) Ainda tenho que escrever sobre "Regulando Micharia" (a minha visão de "porque as mulheres devem dar") e sobre "Filosofia, Antropologia, Sociologia, Psicologia e Álcool" (um texto inspirado num simpósio que participei nesta 2a-feira). sábado, outubro 19, 2002
Estou com sono. Não quero dormir. As vezes gostaria de ficar acordado por 24h, as vezes gostaria de dormir 48... como será o dia de amanhã? Vou viajar (de ônibus - amigos!).
Será que vou dormir no caminho? São 6 horas e meia de viagem. É uma fonte grande de idéias. Melhor levar um caderninho... ou levo um travesseiro? Merda. Minha poltrona é do lado do banheiro. Tô com sono e nem tenho um cd player. Vou dormir. Alô Rio de Janeiro! Aquele abraço...
Li um texto engraçado sobre o Dicionário de Carioquês. É impressionante a quantidade de palavras de baixo calão existentes em nossa língua. Segundo o Daniell, "O Esperanto só teria dado certo se fosse baseado inteiramente em palavreado chulo" - e pior que é verdade.
Imagina o mundo sem palavrão, que merda! sexta-feira, outubro 18, 2002
Texto politicamente incorreto e que se foda.
Foi-se o tempo em que costumava escrever sobre minhas vivências emocionais neste log e experiências pessoais. Essas coisas que mulezinha se amarra em ler. Vai ver por isso os meus leitores assíduos atualmente só são os meus amigos nerds, que eu prezo muito por sinal. Bom, chega de delongas. Vamos direto ao assunto. NEGÓCIO DE BUCETA SE RESOLVE NA HORA. Quem me disse isso pela primeira vez foi o meu Tio Zé - o cara tem experí! Estávamos conversando sobre um amigo que saiu com uma garota que ele se amarrava, mas que no momento em que ela estava a fim de liberar, ele deu prá trás, pois estava cansado. Como era uma menina em que se amarrava, queria mandar bem, ser o super homem. No dia seguinte a mulher não deu mais bola para ele, deve ter se sentido menosprezada ou sei lá o quê. É por isso que a máxima do bom e velho Tio Zé tava certa! Foda-se que tu tá cansado, desarrumado, fedido, cagado, fodido! A mulher quis dar, coma-a! Certa vez, uma ex-namorada me ligou. Disse que tava com saudades e tal (tava a fim de dar). Eu nem gostava mais dela. No momento eu estava quase dormindo para falar a verdade. Daí eu lembrei do Tio Zé e pensei "será que essa porra funciona ou ele tá de sacanagem?!" Não deu outra, mesmo cansado e sem vontade eu fui lá dar o confere. Ela veio com aquele papo de saudade e tal e eu já mandei: - Vamos trepar? - O quê?!?! - É! Bora sair pra transar. - Mas já tá tarde. - Foda-se. Eu me arrumo e passo aí rapidinho. - Quanto tempo você leva? - Meia hora. - Então vem. Vou estar te esperando. nota do autor:levei 2 horas pra me arrumar. PutZ! Essa parada é uma merda! Funciona! Mas eu deveria ter feito com alguém que eu realmente queria foder ou continuar fodendo, o que não era o caso. De qualquer forma, tenho a desculpa de tê-lo feito em pról da ciência! Também já passei pela situação inversa uma vez. Fui achar que eu tava com a bola toda e me dei mal. Caí no mesmo exemplo do amigo acima. A mulé não quis dar. O que realmente é uma merda e eu não entendo. Ficar regulando micharia é foda (mas isso é um assunto para um outro texto). Ontem, na hora do almoço, meu irmão tinha marcado uma foda à noite com uma mulher do trabalho dele. No horário combinado ele liga para combinar a hora de passar na casa dela e ela atende com voz de sono. Marcaram pro dia seguinte - é, amigo, não comeu no almoço, agora chora! Não tem parada, ela ficou com vontade de dar, mata o almoço e come a sobremesa! E hoje? Ela tava a fim de dar? Pior que tava. Acha que ele ligou pra ela hoje? Hoje é quinta-feira, dia de sair com a galera! Porra! Já se fodeu ontem mesmo, então agora que se foda. É o que um outro tio meu, o Tio Vavá, sempre diz "Tá no inferno, abraça o capeta". terça-feira, outubro 15, 2002
- Outro dia eu estava conversando com um pessoal muito culto. Era um simpósio...
- Que simpósio era esse? - Ah... era sobre literatura. Sobre o movimento literal. - Literário? - ...tinha Parmegiana. - Ah, você também está com fome? Se quiser a gente almoça agora e continua o papo mais tarde. segunda-feira, outubro 14, 2002
Ônibus leito é sempre mais alto nível. Lugar pra dormir. Manta e travesseiro. Ar condicionado. Aguinha, cafezinho... as vezes, quando dá confusão na passagem, o motorista até confere direitinho. Ontem foi assim. Ônibus quase lotado. Apenas umas duas ou três poltronas vazias.
Motorista: Por favor! Sra. Yara Abreu! Sra. Yara Abreu. Alguém conhece uma Yara Abreu? Passageiro da P13: Por um acaso essa Yara Abreu tem uma prima chamada Sônia. Sônia Abreu? Motorista: O Sr. conhece uma Yara Abreu?! Passageiro da P13: Eu conheço uma Sônia... Passageiro da P17: Eu tenho uma prima chamada Yara. Yarinha. Mas ela mora em Manaus e não é Abreu... O motorista sai do ônibus para conferir com o supervisor e depois volta. Motorista: Sr. Mauro Bilac? Tem algum senhor chamado Mauro Bilac? Passageiro da P8: Mauro Bilac é parente do Olavo Bilac? Passageiro da P17: Eu já ouvi falar desse cara na minha aula de literatura... Passageiro da P22: Ele não pertencia ao... Romantismo? Motorista: Parnasianismo! Passageiro da P13: Acho que vou de avião... sexta-feira, outubro 11, 2002
Texto para alguém que não teve coragem de coloca-lo no próprio log:
- Eu continuo sem ter nada pra postar no meu blog. - Pô. Pega um post antigo meu e posta como sendo seu. Ou pega este nosso chat do icq e posta lá mesmo. Como o papo tá maneiro, neguinho não vai achar que você publicou qualquer merda. De repente o pessoal até pensa que você inventou essa conversa. E você pode até dizer. "Não, mas o meu leitor não é burro. Eles vão perceber que é um post "qualquer merda". E eu digo. "Não. O seu leitor é meio burro. Ele vai ler qualquer merda achando que tá lendo coisa boa. Eles vão refletir sobre o assunto". - Não, mas o meu leitor não é burro. Eles vão perceber que é um post "qualquer merda". - Peraí... deixa eu ver no meu history qual era a resposta pra esse comentário... Não. O seu leitor é meio burro. Ele vai ler qualquer merda achando que tá lendo coisa boa. Eles vão refletir sobre o assunto. - Errrr.... E agora eu falo o quê? - Agora não fala nada não. Acho que já tá bom assim, senão vai ficar extenso demais. Posta assim mesmo. Algo meio "sem final lógico". É bom que eles vão refletir mais e pensar que realmente este não foi um post "qualquer merda". - Beleza. Me manda o history por e-mail? - Porra! Tu não tem aí? - Eu não tenho history. - Este post tá muito bom! Se eu for perder tempo editando isso, vou postar no meu próprio log! - Então posta no teu log. Lá, a galera já vai esperando ler qualquer merda mesmo... - Tomanocu! No meu log eu nao coloco qualquer merda! Vou te passar o history. =] terça-feira, outubro 08, 2002
Momento ICQ #021008:
- Por que você me escolheu pra conversar com você? Onde você mora? Onde você estuda? Onde você trabalha? - Nossa quanta pergunta! Tava afim de bater papo e não tinha ninguém da minha lista online. Procurei e achei você, só isso! Mas se não quiser, me ignora aí na sua lista e pronto. - Tá. Você respondeu a minha primeira pergunta. Faltam as outras 3. Onde você mora? Onde você estuda? Onde você trabalha? - Copacabana. Já sou formada. Trabalho em Copacabana. - Você é formada em quê? Trabalha em quê? - Sou fisioterapeuta, mas tenho loja de roupa infantil. O que mais quer saber? - Qual a velocidade de uma andorinha carregando um coco cruzando o Atlântico? segunda-feira, outubro 07, 2002
Momento Xucro 3:
- Eu não tenho frescura! Eu chupo buceta, chupo cu, pinto e bordo! - O que é "bordo"? (preciosidade enviada por Guybrush Treepwood) -- x -- Lei Seca. Foi difícil encontrar um local que vendesse bebida alcoólica no domingo de votação... mas encontramos! =] Guapo Loco. É pra lá que eu vou no segundo turno. =) domingo, outubro 06, 2002
Não esperava que em somente 5 minutos de fila de espera pra votar eu presenciaria duas preciosidades.
Preciosidade #1: Vai uma mulher votar. Não dá 3 segundos e ela já sai da cabina de voto pra ir embora. - Ei, senhora! Ainda falta terminar de votar. Você só votou no deputado estadual. - Ah tá... - ela volta e continua a votar. - Pronto. Agora a senhora precisa votar em 2 senadores. - Dois?! - É. Dois. - Hmm... tá. Terminei. - Ei, senhora! Tem que votar num governador! - Também? - ela volta novamente. - Pronto... - E presidente também! - Que compricação! Preciosidade #2: Um cara entra pra votar, vota, termina de votar e continua dentro da cabina. A mesária fala: - Senhor Ederbaldo! Senhor Ederbaldo! Já acabou. - Ah... já? - Já. Quem lê isso acha até que eu tô de sacanagem! Parece até bruxaria! sexta-feira, outubro 04, 2002
Essa vale pelo final de semana.
Restaurante de comida a quilo. Lotado. Bernard, ex-jogador de volley, candidato a deputado estadual, estava lá com toda a sua equipe (não a de volley, a de assessores). Um cabo eleitoral portava um megafone. Imagino a balburdia que eles estavam fazendo lá fora. Indo embora e ele me entrega um panfleto político. - Olha, aqui está o nosso programa político. Você já tem candidato a deputado estadual? - Não. Ainda não. Mas se você me emprestar o seu megafone eu voto em você. Então ele grita pro cabo eleitoral, que me entrega o megafone. >:-) *PI*. *PI* (mó esporro) - Pô, tem um botãozinho que apita... - É...cuidado... pra falar tem que apertar esse outro. - Ah tá. E esse aqui? É o volume? - É... - Girando assim é o máximo? - Sim... mas a gente só usa pra falar com multidões... - Então... AMIGOS!!! AMIGOS!!! QUERO COMER UM CU!
Momento Xucro 1:
- Já pensou numa suruba com a maior galera! Aquela orgia, todo mundo se pegando... - Pô, meio sinistro isso. - Não é não. Tu não pode se esquentar com as paradas, tem que deixar rolar! - Eu iria colocar uma rolha no cu e uma panela na bunda. - Tô vendo que eu teria que levar um saca-rolhas e um abridor de latas... Momento Xucro 2 - A Missão: - Vou fazer uma festa do dia das crianças. Você tem que ir vestido com as roupas de quando era criança. - Sinistro. Só vai ter pessoas com roupa pescando siri. - Vai ser irado isso. Muita menininha vestida de colegial... >;) - Ainda mais se usarem as mini saias DAQUELA época! hehe - Irado! Você vai de quê? - Eu vou de pau duro. terça-feira, outubro 01, 2002
Da série "profissões".
#1: - O que você é? - Eu sou auditor de sistemas. - Você trabalha em auditório? - Não. Um auditor de sistemas "investiga" fraudes nos ssitemas, verifica politica de seguranca, é responsavel pela publicacao dos balancetes das empresas... - Ah tá... o que é "sistemas"? #2: - O que você é? - Eu sou auditor. - Legal. Precisa ser bom de ouvido pra isso, né? #3: - O que você é? - Eu sou consultor de empresas. - Você tem um consultório? #4: - O que você é? - Eu sou oculista. - Ih, tô fora! |