Double INLog |
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sábado, agosto 31, 2002
E lá vem a síndica do condomínio esbravejando, com o seu caderninho de multa na mão, porque eu estava passeando com o meu cão pelo gramado "EI! VOCÊ NÃO SABE QUE NÃO PODE ANDAR COM CACHORRO NA GRAMA?!"
Ignorei. Ela continuou: - EI! EU TÔ FALANDO COM VOCÊ! EM QUAL PRÉDIO VOCÊ MORA?! VOU MULTAR VOCÊ. - Tá gritando por quê? Você tem algum problema? Só sabe falar gritando??? - Eu falei pra você não andar na grama... - NÃO! Você GRITOU! - É! E você sabe muito bem que não pode circular com cachorro nos gramados! - Por que não?! - Porque eles fazem cocô no gramado! - Se cachorro não pode andar na grama, onde ele pode andar? - Nas vias comuns! Onde todo mundo anda! - Bom, então vocês impedem cachorros de andar e cagar na grama pra eles andarem e cagarem nas vias comuns, onde todo mundo anda. Não é meio ilógico isso?! Deixar os cães cagarem nas vias comuns?! - Mas aí é uma falta de educação dos donos que não limpam as fezes de seus cãos! - Concordo. Mas o que isso tem a ver com cachorro não poder andar no gramado?! Antes um cocô na grama, onde NINGUÉM circula, somente os próprios donos de cachorros, do que um cocô no meio do acesso comum! Vejo que quem fez essa lei não pensou em como resolver o problema da sujeira dos animais, mas, sim, em punir os donos de cães por não gostar de animais. - Não fui só eu que fiz essa lei! Isso foi votado, todo mundo aprovou. - Tá bom. Não vou peder o meu tempo discutindo isso contigo. Vou colocar o meu cão para cagar no hall social do seu prédio. - É! E você vai limpar. - Na medida do possível. Esse saquinho de coletar fezes só serve para fezes duras e não para pegar uma poça de merda! Como o meu cão está com caganeira, não vou poder fazer muita coisa. - Eu vou multar você. - Então multa! - Qual o seu prédio, seu apartamento e o seu nome? - Descubra por si mesma. - Ué?! Tá com medo de tomar uma multa, é?! Você não é macho para falar onde mora? - Não tão macho quanto você! - TÁ ME CHAMANDO DE SAPATÃO?! - Eu também gosto de mulheres! - Você é muito engraçadinho, seu moleque! Eu vou te seguir e descobrir qual é o seu prédio. - Só que no meu prédio só pode entrar animais domésticos. - Eu devia dar na sua cara e nesse seu cão de merda, seu bosta! - Se você ousar em fazer isso eu quebro a tua fuça, sua filha da puta! AGORA VOCÊ VAI PEGAR ESTA BOSTA DESTE TEU CADERNINHO DE MERDA E IR PARA A PULTA QUE TE PARIU!!! TÁ ENTENDENDO? - EU... - CALA A BOCA, PORRA! CALA A BOCA! A mulher ficou atônita. Segundos depois ela baixou a cabeça e saiu resmungando alguma coisa do tipo "você vai ver só, nhénhénhé eu vou falar com o meu marido, fica gritando comigo, ondejáseviu!? Eunãofiznadabuggerwhasse#%rgu@ze!na¡so&*pdj#Wif%&*n#@owefucker". segunda-feira, agosto 26, 2002
Quando eu entrei no elevador só tinha uma pessoa; foi só parar no andar do cartório que começou a encher. Entrou uma pessoa, em seguida mais uma, um gordão, depois mais outra, outra, outra e outra. Pronto, superlotou!
A porta não fechou. O elevador começou a apitar. Pessoa #3: Será que você esbarrou no alarme? Pessoa #4: Não sei - e começou a apertar nos botões. Apitava enquanto a pessoa, com dificuldades em entender o que estava acontecendo, tentava parar o barulho maldito. Gordão: O elevador está com excesso de peso. Ninguém se manifestou. Pessoa #3: Tenta esse botão - apontava. Gordão: O elevador está com excesso de peso. O elevador continuava apitando. Gordão: O elevador está com excesso de peso. Tem que sair um. Saiu um. O elevador ainda apitava. Gordão: Tem que sair mais um. Saiu mais um - muito contrariado. O elevador não parava de apitar. Gordão: O elevador está com excesso de peso. Double: Você é o excesso de peso! sábado, agosto 24, 2002
Não sei se estou trabalhando muito e não tenho tido muito tempo pra escrever no log.
Não sei se estou sem idéias... é, acho que estou sem idéias para escrever as coisas que me propus a escrever neste log: coisas engraçadas... bobas... whatever! Confesso que deveria andar com um caderninho, pois nesses últimos dias (os dias que fiquei sem escrever aqui) eu vivenciei umas situações bastante engraçadas e que, infelizmente, não consigo lembrar. Aliás, esse é um outro problema! Eu esqueço das coisas com muita facilidade, é impressionante! Bom, não tenho mais o que acrescentar aqui. Peço desculpas aos caros leitores pela falta de atualização e pela falta de qualidade deste log... mas é temporário! segunda-feira, agosto 19, 2002
Numa livraria lá do Centro:
- Precisa de ajuda, senhor? - Err... onde ficam os livros de marketing? - Aqui nós não vendemos livros de marketing, senhor. Vendemos somente livros de Direito e de Auto-Ajuda. sábado, agosto 10, 2002
Vamos ver se eu consigo colocar a foto abaixo de maneira decente...
FUNSIGN - Cole o seu aqui! "Double INLog - o log que não é nerd!" segunda-feira, agosto 05, 2002
- Se a gente for viajar a gente tem que comprar uma máquina para tirar fotos!
- Pra quê?! Vamos sem máquina mesmo. - Não! Sem máquina eu não vou. - Ué! Por quê?! Você guarda as recordações na memória! - Eu não. - Amor, a gente já saiu praquele lugar e não levamos máquina nenhuma! Guardamos tudo na memória! - Que lugar? - Não lembro agora. quinta-feira, agosto 01, 2002
a.ma.dor
(ô), adj. 1. Que faz merda. 2. Que se dedica a uma arte ou esporte por prazer, e acaba fazendo tudo errado. S. m. 4. Indivíduo amador. 5. Sem capacidades. 6. Sub-raça! 7. Aquele que lê o log do Double e vê que ele escreveu muito e desiste no meio. E depois quando alguém fala "caramba, você viu o log do Double? Muito maneiro!", ele diz "É? Quando? Não li não" e então o outro comenta "Aquele que ele fala de amadorismo!" e por fim ele responde "Ah, tá... eu li mas..." 8. Por isso que eu sempre digo: Amador é foda! No trabalho um estagiário deletou um mês de trabalho. O cara tá tendo que refazer tudo... eu fui ver no Dicionário o que significava a palavra: "es.ta.gi.á.rio" adj. 1. Que se refere ao estágio. S. m. 2. Aquele que está fazendo estágio. 3. Ver: Amador. Bom, hoje a tarde estava conversando com um amigo no ICQ, ele trabalha numa agência de propaganda: - Cara, acabou de chegar num job aqui muito chulo "Mude a tipologia do texto. Precisamos usar um tipo de letra para analfabeto." Hahahahahah! - Muda todo o texto pra "ABI ABA ABU!" - Boa. - Muda e manda de sacanagem. Depois manda em seguida o certo... se é que podemos chamar "letra para analfabeto" de certo. Ou então, mande tudo em impressão digital! - Hehehe... Vou fazer um anúncio que fala. - Faz o seguinte, muda esse anúncio e coloca caracteres indianos ou qualquer outra porra ilegível. Use aquelas fontes obtusas do windows "germaniataipeifunkinhorning.ttf". Daí tu apresenta pro cara do atendimento que te mandou esse briefing escroto: - E aí, gostou? - Porra! Mas que porra é essa?! - Foi feito por um analfabeto. Só analfabetos conseguem ler. - Mas eu não estou entendendo nada! - Se tu não conseguiu ler então tá bom. - Hehehe! Foda! - Só pra neguinho pensar duas vezes antes de escrever qualquer merda. - Devia ter dado um esporro no Atendimento. - Caralho, mas como é que os fdp do Atendimento mandam um briefing desses?! Os caras não sabem nem o que querem! Mandam tu fazer uma parada, tu faz. Fica do jeito que eles pediram, eles até falam "nossa, ficou uótimo!" Daí, no dia seguinte, voltam dizendo "O cliente não quer nada disso não! blablabla! Vamos refazer!" - É foda! - Me lembro dum anúncio que eu fiz de meia página de jornal para uma construtora/corretora que estavam vendendo apartamentos num prédio lá no Méier. "O cliente quer que ressaltem no anúncio que as pessoas dão 'entrada zero' e ainda podem financiar o apt com o FGTS e nao-sei-o-que da Caixa Economica". - Essas porras do Méier é tudo assim! - Daí eu fiz, mandei pro pessoal do Atendimento e o anuncio voltou. "Naooo! Theyall gonna laugh at you! Tem que ressaltar mais o zero de entrada blablabla". Putz! Daí eu fiz um outro anúncio "MORE COM ZERO DE ENTRADA" e entreguei pro Atendimento. "Nossa, ficou uótimo! É exatamente isso que o cliente quer". Dois dias depois o Atendimento volta "Não, muda tudo! Mó galera viu o anúncio e tal e ligou, mas só que eram tudo um bando de pé rapado sem dinheiro - claro, mas tu queria o que com ZERO DE ENTRADA, porra? - Dê menos ênfase no zero de entrada". - Hahah! - Depois eu mudei somente a tipologia do primeiro anúncio e enviei de novo, ele foi aceito. - É foda... Mas aí, tu tem dicionário aí? - Tenho. Eu estava até lendo o siginificado da palavra "atendimento": a.ten.di.men.to s. m. 1. Ato ou efeito de atender. 2. Aquele que atende, que está a disposição. 3. Propaganda: ver Estagiário. - hahaha... É foda. E cliente? Tem? - Cliente... tem: cli.en.te s. m. 1. Pessoa protegida. 2. Pessoa que recorre a um médico, a um advogado, a um dentista etc., habitualmente. 3. Freguês. 4. Aquele que paga pelo serviço e reclama quando alguma coisa dá errado. 5. Pessoa que reclama quando as coisas não são feitas do jeito dela. 6. Pessoa que quando você faz as coisas do jeito dela e dá errado, ela diz que a culpa é sua. 7. Sujeito ou grupo de indivíduos que consomem bens ou serviços. 8. propaganda - aquele que tem suas mensagens deturpadas pelo Atendimento; aquele que não sabe o que quer; amador. - heheh... Bom esse dicionário. É o Houaiss? - Nome muito bom para um dicionário. Não sei nem como pronuncia essa merda. Numa livraria: - Moço, eu quero aquele dicionário bonzão. Carão. Que tem todas as palavras. - Sim, senhor. Qual o nome do dicionário? - Hou... hoa.. as... - Desculpe, senhor. Qual o nome? - Houjas... romassio...rosario... - Hmm... é esse aqui, senhor? "O dicionário Horrorosinho por R$3,50". - Não porra! É um carão.... custa não sei quantos reais! - Mas o senhor não lembra o nome? - Não... eu sei que era algo tipo... hooou.. horr... hoso... - Não é esse aqui, senhor? "O dicionário Horrorosinho por R$3,50" - Não, porra! Caralho! É o hooou... ossaaa... aiso...inho... Ah, me dá essa merda de R$3,50 mesmo. - Deve ser o dicionário mais vendido. |
