Double INLog |
|
|
"Here may be found the last words of Joseph of Arimathea..." HOME Queda Livre Vidinha +ou- Melon Head Nix's Experience Guybrush's weblog ask for answers Mundo 1.0b Boneca Ranaur Cocadaboa Starving Bluesmen A Maldita Deactivated`s Fotolog ADvertido 
|
sábado, junho 29, 2002
Um Lamento.
Chegou o dia que todos esperávamos, a final da Copa. Brasil mais um vez, como favorito e com grandes chances de conquistar um título indetido, o penta-campeonato. Ao longo da Copa eu vim fazendo fotos menosprezando os times eliminados. Mas estou aqui para dizer que foi tudo brincadeira e que não tive a intenção de magoar ninguém. Confesso que não pensei nas consequências dos meus atos e que estou extremamente arrependido. Não farei mais esse tipo de coisa. Gostaria de me redimir do meu erro dizendo que todas as seleções tiveram um papel importante, e que, mesmo não fazendo uma boa campanha, como a França e a Itália, por exemplo, são merecedoras de nosso respeito. A única coisa que quero deixar bem clara e que seja lembrada por todos vocês, é que eu fiquei muito feliz quando a Argentina se fodeu. É isso aí, e quero que a Argentina vá tomá no cu. E tenho dito.
29 de Junho, Dia da Polêmica.
Se um homem negro estiver com uma camisa escrito "100% Negro", ele seria considerado racista? E se um homem branco estivesse com uma camisa escrito "100% branco", ele seria racista? E se um homem branco estivesse com uma camisa escrito "eu odeio preto", ele seria racista? Bom, mas preto não é raça, é cor. Negro é raça. Uma pessoa poderia usar uma camisa escrito "eu odeio rosa". Vai ver rosa é uma cor que ele ache gay e não goste. Mas no caso anterior, do preto, poderia ser considerado racismo, já que sabemos que quem é racista não chama um negro de negro, mas, sim, de preto. E se um homem usasse uma camisa escrita "100% homem", ele seria considerado viado? Porque quem usa uma camisa para precisar se afirmar, pode ser considerado inseguro, logo, viado. E se um homem usasse uma camisa escrita "99% homem"? Ele não seria homem suficiente? Esse outro 1% que falta seria "1% mulherzinha"? Ele seria viado? sexta-feira, junho 28, 2002
Agitando as amigas pros parceiros:
- Bom, mas e aí, tu já pediu o telefone dele? - Ainda não. - Ih... tu é muito devagar. - É, eu sou devagar... Tudo devagar é mais gostoso. - Vai andar devagar na fila do banco pra ver se é gostoso. Da mesma série de "Estrondando": Vai carregar o caixão da sua sogra devagar pra ver se é gostoso. Vai devagar pro banheiro com dor de barriga pra ver se é gostoso. quinta-feira, junho 27, 2002
Pronto!
Após exaustivos testes com esse script de comentários, consegui fazer funcionar bunitin. Agora, criaturas que tanto me atormentavam para colocar um comments no meu log, façam bom proveito. =) []'s ps.: quanto ao problema das fotos que não aparecem, bom, isso é culpa dessa merda deste Blogger.com e do provedor Terra. Eu não tenho nada a ver com isso. =] terça-feira, junho 25, 2002
Segue o fansign do Reptile:
Já sei que deu merda, é culpa do Terra - a internet mais merda do que nunca - então clique aqui --> "I need TP for my bung-hole!" segunda-feira, junho 24, 2002
Referência: Constante Mudança - Segunda-feira, Junho 24, 2002
Aqui Sentado ao Seu Lado Cena pitoresca do dia: sentado em um ônibus, no banco da minha frente uma garota sentada do lado da janela, encarando o vazio à sua frente. Uma mulher chega pelo corredor com algumas sacolas e senta no banco, sem lançar um olhar à passageira que estava ao seu lado. A garota também não olha, e vira um pouco mais a cabeça para a janela, olhando o movimento do lado de fora, pensativa. Passam-se uns 10 ou 15 minutos. Nenhuma das duas se olha. De repente, eu levanto e digo "AMIGOS! Quero comer um cu!" A garota vira o rosto para a esquerda, vê a mulher ao seu lado, a olha de cima a baixo e toca nela suavemente. "OOOIIIII!!!", vem o cumprimento de ambas, uma à outra. "Caramba! Esse cara aí atrás quer comer um cu." "É, eu vi. Mas agora eu não posso, estou com pressa", responde a mulher, enquanto se levanta para saltar. "Tchau!", "Tchau!". Ela salta, e vai embora.
Por falta de coisa melhor, segue um papinho bunda de ICQ:
- oi - Oi. - de onde vc fala? - Leia nas minhas informações do ICQ antes de perguntar algo cretino assim. - que grosso! eu sou nova aqui. nao sei mexer com essa coisa nao. - Guarde os seus problemas para você. - seu despraseroso - Eu acho que você está cometendo um grande erro... - eu? pq? - Porque "desprazeroso" é com "Z". - nao quero mais falar com vc! tchau! - Obrigado! Segue o fansign de mais um prezado leitor: Já sei que deu merda, então clique aqui --> "Bathe her and bring her to me!" domingo, junho 23, 2002
Um pouco da Teoria da Conspiração:
Antes de começar a Copa de 98, uma pessoa me disse que o final da Copa seria Brasil e França, e que a França iria ganhar e que a Copa seguinte, essa de 2002, em troca, seria do Brasil. A França, com aquela seleçãozinha bunda, ganhar do Brasil?! Só se ela conseguisse chegar à final e se o Brasil jogasse muito mal - pensei. Não é que aconteceu mesmo? Foi coincidência o nosso grupo ser o mais ridículo da Copa? Coincidência as seleções mais sinistras caírem no mesmo grupo? Coincidência as seleções optarem por táticas de jogo obtusas, como o da Argentina, que fugiu complemamente do esquema tático que vinha adotando nas eliminatórias? Essas coisas não têm como provar, realmente. Mas uma coisa é certa, o João Avelange tem cara de viado. E quando uma pessoa tem cara de viado, não adianta dizer o contrário pois esse fator é algo que vai além de qualquer coisa. Detecção de viadagem é um fator cognitivo implícito nas pessoas. Nós já nascemos com isso, nós já sabemos quem é e quem não é viado. Por isso que eu digo que o João Avelange é viado. O pior que se você discordar disso, pode ficar ruim pro seu lado, pois o pessoal vai achar que você está querendo acobertar alguma coisa e você pode acabar ficando com fama de viado também. Segue a foto de mais um prezado leitor: Se der merda, como sempre dá nesse log, clique aqui --> mostre essa foto, porra! sábado, junho 22, 2002
Ainda não consegui engolir a derrota da Espanha. Nossa, foi muito roubado! Quanto os Coreanos pagaram para a FIFA para chegar às semi-finais? Porque primeiro foi contra a Itália - joguinho roubado também - e agora foi contra a Espanha. A bola da vez será a Alemanha - espero que ela ganhe de 8x0 dessa Coréia.
Depois ficam reclamando porque o seu atleta, um patinador coreano, foi eliminado de uma competição nas Olimpíadas - é, teve um caso assim, o cara empurrou o outro e foi desclassificado. Eu digo porque ele foi eliminado, porque lá o pessoal não aceita propina, só a FIFA aceita. Aceita e permite aberrações como uma Coréia do Sul da vida chegar a uma semi-final de Copa do Mundo - sem contar os outros casos. O meu professor de comunicação já dizia que na FIFA só tinha pilantra; que o João Avelange participava de orgias gays junto com o Blater. E eu não duvido disso não. Esse João Avelange tem mó cara de bicha-velha mesmo! (domingo vai ter um postzinho sobre Teoria da Conspiração - só não postei hoje porque o pessoal não lê textos com mais de 10 linhas. Como o de hoje já tem 10, e o outro também, o pessoal ira falar "Nossa, que grande!" Mas quando a gente coloca um de cada vez o pessoal aceita com mais tranquilidade) =)
Coisas ruins (tema: Copa do Mundo 2002):
- O modelo de camisa da Nike, que é feia para caralho e não parece ser tão funcional assim. Essa camisa tem um forro por baixo que a maioria dos jogadores removeram pois INcomodava. - O trio de arbitragem que apitou o jogo da Espanha x Coréia. Que vergonha. Garfaram a Espanha. - A FIFA que fica armando essas merdas. Segundo a Teoria da Conspiração, o Brasil vai ganhar essa Copa. - O serviço de mensagens sobre a Copa da Telefônica Celular, que envia notícias com 2h30 de atraso.
Para a galera que queria saber o que era o um fansign, segue abaixo um exemplo enviado por uma boa amiga.
Quem não conseguir ver a foto, vá em: http://planeta.terra.com.br/lazer/ninguemsai/fansign_double.jpg sexta-feira, junho 21, 2002
Mais duas fotos para vocês sacanearem os seus amigos ingleses:
1) sometimes 2) morethanwords Quem não conseguir ver as fotos, vá em http://planeta.terra.com.br/lazer/ninguemsai/ quinta-feira, junho 20, 2002
Talvez o prezado leitor já tenha percebido, mas coloquei o que os ingleses chamam por "copyright notice" na lateral aqui da página. Ou pelo menos algo equivalente. O importante é que este "copyright notice" simplificado me dá o direito de mandar uma série de e-mails malcriados para quem, sem me pedir autorização (e por total falta de critério), sair reproduzindo esses textos que aqui escrevo.
Então foi ele, para um restaurante de comida a quilo lotado. É sempre assim na hora do almoço, o difícil é arrumar lugar para sentar. As vezes, acontece de ter um único lugarzinho mesma mesa de alguém.
Foi sorte! Um loura, de calça e camisa decotada branca. Foi ali mesmo que ele sentou: - Licença, esse lugar está ocupado? - perguntou gentilmente. - Não, pode sentar. - Obrigado. - De nada - respondeu ela com um sorriso nos lábios. Mal ele começou a comer quando, para seu espanto, ela perguntou: - Nossa! Você está comendo rosbife! Adoro rosbife! - Também adoro - na verdade ele achava uma merda carne mal passada, mas só tinha isso de bom. Tinha lá em baixo, do lado da salada de beterraba, você não viu? - Não, não vi - respondeu meio decepcionada. - Vou te dar um pedacinho do meu, para você ver se o tempero está bom. - Não, não precisa não, muito obrigada. Além do mais, você é muito forte, precisa se alimentar direito - disse sorrindo. "Opa! Forte?" - pensou ele. - Não, eu faço questão! Por favor. Eu não sei porque eu coloquei tanto rosbife pra mim. Deve ter sido o meu anjo-da-guarda me dando um sinal de que eu conheceria uma mulher tão linda querendo o meu rosbife... Ela ficou meio encabulada com o comentário, mas não tirou os olhos do rapaz. - Sabe, devo-lhe confessar uma coisa. Nunca imaginei que eu encontraria uma pessoa tão le... *TELEFONE* - toca o telefone dela, ela pede licença e atende. "Alô... oi... como?! Mas agora.... como foi isso? Nossa... você já chamou a... tá bom... calma... não, não... estou indo praí... isso. Em cinco minutos. Tchau". Ela se levanta abruptamente, quando falava ao telefone já fora recolhendo suas coisas (bolsa): - Olha só, desculpe. É que eu sou médica, e surgiu uma emergência... - Ah... tá... errr... qual o seu... o seu... - É... então tá bom... prazer em conhecê-lo... - Prazer... E ela saiu correndo. "Por quê?! Por que isso só acontece comigo?! Eu ia pedir o telefone, daí pensei que seria indelicadesa pedir o telefone sem ao menos saber o nome da pessoa... droga!" O restaurante foi esvaziando, as mesas foram ficando vazias e ele continuava comendo bem devagar. Talvez se lamentando por sua indecisão, talvez esperando que ela voltasse... - Oi - perguntou um rapaz todo arrumado e elegante, com gel no cabelo. - Oi. - Esse lugar está desocupado? Ele olhou para os lados, viu que o restaurante estava vazio, que havia muitas mesas inteiras desocupadas e respondeu: - Ih! CAI FORA, VIADO! Levantou-se e foi embora... terça-feira, junho 18, 2002
Esse negócio de fã que fica mandando foto pro teu log é F*! Veja o nosso amigo Reptile, por exemplo. O cara tem um monte de fã baranga que manda foto pra ele. Pô, caído isso! As fãs tinha que ser gostosas, porra!
Mas eu acho que isso é um fenômeno mundial. Num show de uma banda famosa, por exemplo, as fãs que ficam gritando feito umas loucas são sempre barangas. E digo mais! São branquelas nerds que usam óculos. Vou mais além um pouquinho. São loucas que querem te agarrar, te arranhar, te morder, arrancar pedaços da sua roupa e te seguirem... bunch of stalkers! =) Se eu fosse um cara famoso eu ficaria com medo. Eu até preparei umas imagens para o nosso amigo Reptile colocar no site dele... =) Cuidado onde você enfia o dedo --> (_*_) sexta-feira, junho 14, 2002
Local: Prédio antigo dos Correios, ao lado do CCBB
Evento: 6a RPG-Rio (eu acho que era a 6a) Jogo: MERP Mestre: Double Players: Levi (um antigo amigo que sempre cagava nos dados), 3 desconhecidos e mais 1 menina, que foi a última a chegar e que já veio querendo jogar com o seu personagem pronto (olhei superficialmente a ficha que ela havia trazido, nível 1, a galera nível 3... bom, acho que não tem problema). O jogo começou, mas não sei por quais motivos o pessoal entrou numa de discutir e comparar forças entre os seus characters. Tudo se intensificou após a primeira noite de aventura. O que estava montando guarda disse: - Tá todo mundo dormindo? - Sim - respondi. - Então eu vou roubar o dinheiro de todo mundo, menos do Levi - o Levi tinha ficado do lado dele na discussão. Os outros 3 começaram a discutir, querendo acordar, numa tentativa em vão de impedir o assalto. Logo que acordaram a briga mesmo começou: Player#1: Devolve o meu dinheiro! Você roubou. Player Hobbit, o calhordazinho: Eu não. Não roubei não! Player Mulherzinha: Eu vou puxar o meu arco e atirar nele se ele se mexer!!! Player#2, o Pacífico: Calma gente, não vamos brigar, nós somos uma equipe... Levi pro Hobbit: Pô, cara, devolve logo essa merda, vamos começar logo a aventura. Player Hobbit, o calhordazinho: Tá bom, eu devolvo o dinheiro... mas não tudo. Como o pessoal não sabia exatamente quanto tinham, acabaram aceitando depois de muita discussão. Segundo dia de aventura, ronda noturna, vez do Hobbit. Player Hobbit, o calhordazinho: Eu vou assaltar o Player#1 e a Mulherzinha. Player #1: Mestre! Eu falei que ia ficar acordado, não falei? Eu falei! Mestre: Sim, você falou. Taque o dado. Player #1: 37. Mestre: Você ficou acordado... mas acabou caindo no sono. Agora ele te assaltou. Na manhã seguinte houve a mesma pancadaria: Player #1: Eu vou puxar a mochila desse Hobbit e ver o que tem dentro. Player Mulherzinha: Eu vou puxar o meu arco e atirar nele se ele se mexer!!! Mestre: Tá. Ele se mexeu. Player Mulherzinha: Eu atiro nele. Mestre: Tá. Taca o dado. Player Mulherzinha: 68! (a partir de agora vou colocar os lançamentos de dados entre parênteses). Mestre: 68, menos defesa... escorrega um 4, vai 5... err... Ele tomou 11 de dano. Levi: Aí, bora parar com isso, porra! Player #1: É porque não foi com você! Levi: Quem bater nele de novo vai tomar porrada! Mulherzinha: E eu atiro em você! Levi: Cala a boca, piranha! Player#2, o Pacífico: Calma gente, não vamos brigar, nós somos uma equipe... Hobbit: Eu dou uma facada no Player #1. (61 + critial A) Mestre: Tá. Você dá uma facada nele. Player #1: Eu ataco ele com a minha espada. (83 + critical B) Mestre: Tá. Ele ficou bastante ferido. Levi: Eu ataco o Player #1. (87 + critical C) Mestre: Beleza, você atacou o braço dele, ele está sangrando muito. Piranha, digo, Mulherzinha: Eu atiro nele com o meu arco!!! (57) Mestre: Tá.. Hmm... foi quase, passou raspando! Mulherzinha: Mas você somou o bônus de +10 do meu arco? Mestre: Como assim "bônus de +10"?!? Mulherzinha: É, bônus de +10! Tá escrito na minha ficha! Você viu antes de começar o jogo! Não, eu não tinha visto nada... que piranha - pensei. Mestre: Mas você tem um arco mágico +10?! Como você conseguiu isso?! Mulherzinha: Ah, o meu ex-namorado era mestre e ele me deu isso. Mestre: PutZ! Tá, Levi, você tomou 5 de dano. Levi: Eu vou correndo pra cima dela! Player #2: Eu vou impedí-lo. Levi: Vou atacar ele então! (92 Critical D) Mestre: Ok... hmm... Você deu uma espadada nele, agora ele está muito ferido e morrendo. Mulherzinha: Eu ataco ele! Mestre: Calma, você ainda está carregando o arco... Mulherzinha: Então eu vou sair correndo também. Nesse meio tempo o Hobbit tinha tomado uma porrada e caiu desacordado. O Player #1 foi pra cima do Levi. Levi: O Player #1 tá vindo pra cima de mim?! Bom, então eu páro e ataco ele! (97 critical E) Mestre: Ok, você corta o peito dele, ele caiu no chão, desacordado, ferido e sangrando muito. Mulherzinha: Eu atiro nele. (35) Mestre: Tá. Você errou. Levi: Vou pra cima dela. Mulherzinha: Dou outra flechada nele. Mestre: Você está recarregando o arco. Levi: Ataco ela! (96 + Critical E) Mestre: Tá. Você deu uma espadada na cabeça dela. "Knocked out for 6 hours with a strike to side of head. +15 hits. If no helm: die instantly." Você tem helmo? Mulherzinha: Tenho! É um helmo mágico +10. Tá escrito na minha ficha! Você viu antes de começar o jogo! Mestre: Tá. Então você só está desacordada por 6 horas. Levi, o que você vai fazer? Levi: Ela está caída no chão sem se mexer? Mestre: Sim, está. Levi: Então eu vou pegar a minha espada e cortar o pescoço dela. Mestre: Mulherzinha, você morreu. quinta-feira, junho 13, 2002
Perder em jogos de cartas é ruim. Pior é quando você tem que pagar uma prenda. E muito pior do que isso, é quando você tem amigos filho da puta inventando merda.
Bom, foi num feriado em Guarapari que estávamos jogando, à tarde, no primeiro andar do apartamento que tínhamos alugado e que não era muito alto da rua, coisa de 3 metros. Era literalmente em frente à praia - que beleza! Pronto. Foi a vez do Xandão. Ele perdeu. A prenda era um xingamento gratuito. Ele teria que xingar um transeunte. Lá vai ele para a varanda: - Hey! Hey você! - gritou o Xandão para um cara que carregava uma cacetada de panelas nas costas. - Eu?! - perguntou, espantado, o cara que carregava uma cacetada de panelas nas costas. - É você! VAI TOMAR NO CU! O Xandão correu para dentro da sala, o pessoal rindo, o cara que carregava uma cacetada de panelas nas costas ficou reclamando, xingando, querendo largar as panelas no chão mas tava tudo amarrado nas costas dele... Participar de jogos assim é uma merda. Imagine você, xingar uma pessoa gratuitamente, que falta de bom senso e de educação. Mas aposta é aposta. É melhor não perder. Quando eu perdi eu tive que pagar o bunda lê-lê pro pessoal. Mesmo esquema. "Hey, você!" A pessoa olhava e (_*_) quarta-feira, junho 12, 2002
É engraçado as conversas das pessoas quando você está passando na rua. Todo mundo já deve ter ouvido algo estranho, engraçado, curioso, ou não, do papo dos outros. Não dá para ouvir muita coisa, pois, como disse, você está passando, e a outra pessoa também.
Hoje, por exemplo, eu ouvi uma cascuda. Um cara estava andando com a namorada do lado e disse para ela "...no caso, se eu vim..." Nossa... essa foi sinistra. Vai até entrar pra lista: Nós vai, a gente fomos, menas perca, pra mim fazer, a nível de, se eu vim, eu vô í... sexta-feira, junho 07, 2002
Hoje foi sinistro no Centro. Tava passando, daí tinha um cara, tipo aquele miserável que fala "Tu eh viado" na dublagem do nix, ajeitando as calças e o saco com as duas mãos e falando "Porra, eu tenho que mijar, soltar um cagalhão... eu tenho que fazer algum bagulho!!!"
Cine-trash!
Casos de elevador Volume 1:
O andar mais baixo que o elevador ia era o Térreo. Era um prédio de 25 andares. Saindo do elavador, no Térreo, dei de cara com uma senhora, que se preparava para entrar. Quando eu estava saindo disse "Tá descendo" e fui embora. A senhora parou, olhou para o elavador, esperou. A porta do elevador não fechou, ele continuou parado, ela também. Casos de elevador Volume 2: Dessa vez foi num prédio comercial. A ascensorista parecia estar extremamente estressada. Nem respondeu quando eu disse bom dia. Aparentemente ela teve alguma discussão com uma das pessoas que estava no elevador, provavelmente um velho careca que olhava para ela com um ar desgostoso. O elevador parou no Térreo, a porta abriu, as pessoas foram saindo, eu fui um dos últimos. A ascensorista disse num tom alto: - Sobe! E eu disse para as duas senhoras e um office boy que esperavam para entrar: - Desce! Minha frase não surtiu efeito em todo mundo, somente em uma das senhoras, que estava meio desatenta. Ela parou e perguntou: - O que foi que ela disse? - Ela disse "desce". A ascensorista, nervosa, disse: - Eu disse SOBE, porra! - O que foi que ela disse? - perguntou a senhora sem entender. - Ela disse "porra" - e continuei andando. No fundo a senhora continuou a falar "Nossa, que pessoa mais mal educada. Não vou nesse elevador não, vou esperar pelo outro". quinta-feira, junho 06, 2002
O pessoal reunido no pub, especificamente no Lord Jim, quando sentam do nosso lado três mulheres. Papo vai, papo vem:
- Mas qual é o seu nome? - O meu é Double; esse é o Melão e esse é o Reptile - não, eu não disse esses apelidos, foram os nomes mesmo. E o de vocês? - O dela é Patrícia, essa é a Ludmilla e eu sou a Sinira. "Siniiiiira!" - pensei, eu, baixinho olhando para o Melão que devia estar pensando a mesma coisa. Mas a mulher não era nada sinira! Muito pelo contrário. - Oi. - Errr... oi o quê? - Você disse o meu nome. Ih, eu tinha pensado alto demais. Nem o meu pensamento se conteve. - É, disse. Mas e aí, o que vocês fazem? - saída emergencial pela direita. O papo rolou por mais um tempo até que deu uma esfriada. Para não morrer o assunto ela perguntou: - Mas vocês vêm sempre aqui? Eu olhei para o Reptile rapidamente, pensei "se liga, Reptile". Ele pensou "por que ele tá olhando pra mim? Sai fora! Sou espada!". Eu olhei para a Siinaaara e disse: - Pô, aí, essa cantada já é velha! Tenta outra. UH! Ela olhou espantada, com uma cara de "tomei". Depois disso o papo morreu... o Melão riu e o Reptile falou baixinho "caralho, que duenti!" Pô, já pensou o que o pessoal iria dizer lá em casa? "Ih, olha o cara que pegou a Siiiinaaaaaaaaara!" =D quarta-feira, junho 05, 2002
A fila do elevador era grande, umas 15 pessoas. Todas entraram, nenhuma sobrou. Era aqueles elevadores de prédio comercial, todo mundo apertado. Um peido silencioso foi solto. Como fedia!
- Nossa, como tem gente PORCA! - comentou com o seu amigo, olhando sério para as pessoas. - É mesmo! Poderiam ter esperado sair do elevador para fazer isso, mas não! Deixam para fazer logo dentro do elevador lotado... - E olha que a gente ficou na fila por muito tempo! Poderiam ter soltado por lá! - E depois ficam aí, em silêncio! Peidam e não falam nada. - É uma falta de consideração tremenda... A porta se abre no quarto andar, os dois saem com cara de poucos amigos: - Porra, mas que peido escroto que tu soltou! - Tu viu a cara do coroa? Indignado? Heheh! segunda-feira, junho 03, 2002
"Depois vai em http://users.pandora.be/DeLa/ e baixe os videos do System of a Down e o happy hardcore, necessariamente nesta ordem."
Uma mãe chegou para a outra:
- Ah, mas o meu filho anda desde os 11 meses de idade. - Nossa! E quantos anos ele tem agora? - Quatro. - Ih, então ele já deve estar lá longe.... sábado, junho 01, 2002
Jogos de hoje:
Camarões 1 x 1 Irlanda Dinamarca 2 x 1 Uruguai Alemanha 8 x 0 Arábia Saudita Amanhã de madrugada vai ter jogo do Grupo F, o famoso grupo da morte, também conhecido por Grupo dos Fodidos. Só tem time forte: Argentina, Negéria, Inglaterra e Suécia. Espero que a Argentina perca para a Nigéria. Odeio argentino! |
